let her disappear.

tang.

2012-01-25T14:42:00.011+07:00

.

cho những người anh, những người chị, những người bạn mà mình đã chờ đợi, đã cố gắn hiểu, đã yêu thương thật nhiều thật nhiều. mình đã thôi tự hỏi mình là gì trong tim họ vì một ngày mình nhận ra rằng trong tim của họ hoàn toàn chẳng ai khác ngoài bản thân họ mà thôi.

tại sao con người có thể ích kỷ đến như vậy?

rốt cuộc mình chẳng là gì cả, chỉ cần 1 phút họ cô đơn, một suy nghĩ hụt hẫn trong đầu, một nỗi thất vọng tự ti dấy lên , một vài người bạn mới quen, một tình yêu mới, thì mình với tất cả những gì tốt đẹp vui buồn kèm theo với tất cả những kỷ niệm và những cố gắn tuyệt nhiên chẳng hề hấn gì cả, đáng buồn là họ luôn tìm được lý do luôn có những lý lẽ để phủ nhận, họ sẳn sàng đạp đổ tất cả 1 cách dễ dàng, gạt phăng tất cả ko cần mảy may suy nghĩ đắn do.

mình ko thể cứ giành tình cảm mãi cho những người chẳng bao giờ nghĩ đến mình, chẳng bao giờ muốn gắn bó với mình. mình bỏ cuộc. đó là 1 quyết định khó khăn nhưng xin lỗi vì nó vượt quá giới hạn của mình rồi. cứ như thế thì thật không công bằng cho trái tim của mình chút nào.

hãy cứ sống cuộc sống theo cách ấy đi, và chẳng có gì lạ cho sự vắng mặt của một ai đó đã từng ghé lại trong hàng trăm hàng ngàn người. cũng có khác gì đâu. và cũng không có gì phải phiền lòng. con người vẫn thường độc ác với nhau như thế.

.

This made my day.

2012-01-21T03:11:00.001+07:00

.

thanks dear
x

.

chỉ còn có thể nói khẽ về nỗi buồn ấy với riêng mình.

2012-01-20T03:14:00.004+07:00

.

có những điều mà nói ra cũng chẳng ai hiểu vì chỉ có bản thân mới biết ngọn ngành nó như thế nào.

viết lách trên mạng cũng chẳng giải quyết được gì. mình cho tâm sự nơi này là một yếu điểm. mọi ng sẽ nhìn vào vào những than van của mình mà chán ngán. cũng có thể thấy mình tầm thường thậm chí xấu xí.

bởi vì mình cũng chỉ là một con người, cũng mắc sai lầm, cũng thiếu suy nghĩ, nông nổi vô cùng.
tất cả những gì có thể là đi đến tận cùng của nỗi niềm này. mong rằng có thể di chuyển nhanh hơn vì lòng mình đã nặng nề quá đổi.

.

Quotes

2012-01-19T01:37:00.004+07:00

.

"Khóc không có gì là xấu hổ cả , chàng trai của ta ạ. Nước mắt là những gì cao quý nhất chúng ta có"

"Ra ngoài để đi về đâu? Phố phường không khiến tôi bận tâm. Ở đó thì tôi tìm được gì hơn ngày hôm qua chứ? Rõ ràng là chẳng có gì hơn. Cố tái hòa nhập với những điều quen thuộc khi thâm tâm không làm được như vậy nữa thì cũng vô ích. Trong căn phòng rèm cửa đã được kéo che kín mít, tôi cảm thấy yên ổn."

"Và khi vấp ngã sóng soài, ta mới nhận ra rằng cuộc sống, toàn bộ cuộc sống- với những thăng trầm của nó, những khổ đau và vui sướng của nó, những hứa hẹn và lỡ làng của nó chỉ gắn với một sợi mỏng manh và vô hình như tơ nhện. Bổng nhiên, một tiếng động nhỏ nhất cũng khiến ta sợ hãi, và ta không còn muốn tin vào bất kỳ điều gì nữa. Tất cả những gì ta muốn, là nhắm nghiền mắt lại và không nghĩ ngợi gì cả."

"Ta đã học được cách không nhìn lại phía sau của mình như thế đấy. Trước đây, mỗi khi quay đầu nhìn lại, ta lại thấy những u sầu và những hồn ma trong ta còn nguyên vẹn. Chúng ngăn cản ta lấy lại niềm vui thú với cuộc sống, cháu hiểu không? Chúng hủy hoại những cơ may hồi sinh từ tàn tro của ta..."

"Chúng ta không bao giờ thực sự chỉ có một mình cả, Kim ạ."

"Con người vẫn sống như vậy đấy: ngỡ mình sống với điều tồi tệ nhất dù đó lại là điều tốt nhất dành cho họ, và ngỡ mình sống với điều tốt nhất dù điều đó lại chẳng có ý nghĩa gì đáng kể..."

"Cậu nghĩ rằng cậu chỉ hành động theo ý mình, nhưng không phải vậy. Cậu không là gì khác ngoài công cụ cho nỗi tuyệt vọng của chính cậu. Đối với cậu, sự sống, cái chết, thảy đều như nhau cả. Đâu đó trong cậu, cậu sẽ kiên quyết chối từ mọi thứ mang đến cho cậu một cơ may quay về với cuộc sống. Cậu bay lơ lửng. Cậu là một người ngoài hành tinh. Cậu sống trong trạng thái mơ hồ, đuổi theo những viển vông huyễn hoặc."

" Chúng ta cứ đợi điều tồi tẽ nhất nhưng vô ích, nó vẫn luôn ập đến bất thình lình. Và nếu chẳng may chúng ta phải đối mặt với cùng cực bất bạnh, thì việc cứ chìm đắm vào đó hay vùng thoát ra sẽ phụ thuộc vào chúng ta, chỉ chúng ta mà thôi. Giữa đúng và sai, chỉ là một khoảng cách ngắn. Vấn đề là phải biết đặt chân ở đâu. Rất dễ bị trệch bước. Một hành động vội vã, thế là ta ngã chúi mặt xuống hố sâu. Nhưng liệu đó có phải tận cùng thế giới? Em không nghĩ thế. Để vượt qua, thì chỉ cần biết cam chịu là đủ."

_Yasmina Khadra

.

my FORFEX collection.

2012-01-16T15:31:00.010+07:00

2 chị em Rotten trainer

2 anh em Killer Plus Black và Bondage

những đôi giày là cũng là tình cờ có đc thôi. haha chắc tại có duyên. còn ko cũng mua giá tốt.
thương hiệu này khá là hợp với phong cách của mình ấy.
xem ra chả nữ tính tẹo nào nhỉ. mà vừa đẹp lại dễ đi và chẳng sợ bẩn nữa, vì trông nó cũng bẩn sẵn rồi.

hát hát

2012-01-11T11:32:00.008+07:00

sáng ra buồn quá chẳng ai chơi ngồi nghịch đàn tí mà đàn bài cũ chẳng nhớ gì. ngoại trừ mới dậy hát tỡm tỡm nhưng trông cũng đc nên cho vào blog chơi haha.

sống ở cái thời mà người ta dễ dàng hiểu lầm nhau thì hãy cố gắn sống cho chân thật.

2012-01-11T02:28:00.005+07:00

.

sống ở cái thời mà mọi người thảo mai bạn bè xã giao nhiều quá thì ráng quý ráng tốt nhiều hơn nữa những người bạn ít ỏi.

tôi thà làm bạn với cô đơn, thà buồn cùng những người cần mình còn hơn là cứ vui cười những chuyện vô thưởng vô phạt với những người đâu đâu. để chẳng hề thấy thiếu thốn dù ít bạn.

tôi may mắn vì luôn biết còn những người khiến mình phải tha thiết hơn. nhận đc những tình cảm quý giá để coi khinh những buồn chán của cuộc sống này.

còn với những người tự cho họ có đời sống cao, họ tất bật với kẻ này vừa lòng người nọ, bám víu vào giá trị của những mối quan hệ để rồi mệt mỏi không yên, để rồi luôn thấy mình mang vác cái mặt nạ to đùng, thấy mình kệch cỡm. sống như thế đánh đổi được gì đi chăng nữa tôi cũng chịu chẳng làm đc.

đó là cách sống mà tôi tin tưởng và sẽ không than phiền về những điều đi kèm theo nó.

.

"xin ngồi yên và quay mặt vào trong mình để chết"

2012-01-06T02:18:00.010+07:00

...

[ đã xóa hết sau khi gõ thật nhiều. ]

Xóa vì thực sự tôi chẳng đủ can đảm để nói mãi những chuyện buồn theo kiểu lối mòn của mình.
Nói về nó luôn khiến tôi thấy xấu hổ, tôi thấy mình yếu đuối, thấy mình có lỗi với chính bản thân.

xin lỗi nhé!!!
những gì mình mong muốn, những gì mình xứng đáng, tôi biết phải hơn, phải hơn thế này nhiều lắm. Trong khi tôi chỉ biết ngụy biện mãi cho những đam mê ko đủ lớn, cho số phận nửa vời, cho hoàn cảnh, cho con người, cho may rủi. Cho dù thực tế có như vậy đi chăng nữa nhưng nói ra cũng đâu giảm bớt được nỗi đau. Đổ lỗi cho tất cả về những gì mình chưa làm được rõ thật vô trách nhiệm.

.

như thế vậy.

2012-01-04T15:02:00.007+07:00

.

có những mối quan hệ tình cảm với mình cho tới tận lúc này đây cũng chẳng bao giờ hiểu nổi họ muốn gì. Mình chẳng thể nào hiểu được nó là cái gì, ở mức độ nào, giống như một dạng đóng băng kéo dài nhưng nguội lạnh. Một cái gì đó cứ âm ỉ mãi mà không bao giờ bùng cháy, âm ỉ đến mỏi mệt... một dạng yếu đuối bất lực không muốn buông xuôi, một cái gì đó lang mang không rõ ràng.

sự mỏi mệt của tình cảm nằm ở chổ họ chẳng bao giờ có đủ sức mạnh thực hiện được mà cũng chẳng kiên định.

Dẫu mình là nguyên nhân cho tất cả những điều ấy đi chăng nữa mình cũng ko bao giờ hiểu đc họ. Nếu như là không biết cách, hoặc có lẽ không hiểu trái tim mình thì tốt nhất nên dừng lại và đừng nói gì hết nữa.

cứ im lặng đi rồi mọi thứ sẽ tự nhiên kết thúc sẽ từ từ quên.

.

gởi...

2012-01-02T02:16:00.005+07:00

...

cuối cùng cũng đã đến lúc mình chẳng còn muốn nói gì với thế giới này nữa.

.

dream.

2011-12-28T17:28:00.005+07:00

tặng Mi Anh. one of her favorite songs. mới tập thôi gà gà đừng khinh, haha

sống, chiến đấu, lao động và học tập.

2011-12-09T02:48:00.006+07:00

mình tìm đc bản cover này nghe thích phết, mình bị tật là thích bài nào là cứ nghe mãi 1 bài mấy hôm làm bài cứ nghe suốt thôi, ko thể dừng lại đc. thích hơn bản của Beatles luôn ấy :(

đã nộp xong bài nghiên cứu tiền tốt nghiệp rồi. thật ra cũng ko tâm huyết là mấy, thời gian gần đây mình ko biết chính xác là mình thích gì nữa cho nên cái đề tài chỉ mang tính đối phó. chán thật đấy. mong là qua để lên bài thật sau đó ra trường cho rồi.
nhiều lúc mình nghĩ những ai đang sống có mục đích và đam mê thật nhiều một cái gì đó thì thực sự cũng là một may mắn rồi.

điều cuối cùng muốn nói là mình có cảm giác mình sinh ra trên thế giới này chỉ để béo ra thôi hay sao ấy. :( mình thích kiểu gầy gầy cơ. :( mình xin thề là mình ăn rất ít, chỉ ngủ thôi :( nếu bạn nào yêu mình thì hãy chấp nhận điều đó nhá!!!!!! :((

bây giờ là 3 rưỡi sáng rồi. mình đi ngủ đây. phải tập ngủ sớm và sống cuộc sống năng động trẻ trung nào :))

.

bạn có thể cảm nhận được nó, nhưng không thể làm gì.

2011-12-01T17:10:00.004+07:00

.

những người bên cạnh có thể bầu bạn nhưng không thể tìm được bất kỳ sự an ủi nào.

.

sinh viên năm 4.

2011-11-29T01:19:00.003+07:00

bây giờ đây, tất nhiên ngoài việc làm tốt nghiệp. mình có thể kết thúc, có thể chấm dứt tất cả mọi thứ về trường lớp bè bạn ở đây bất cứ lúc nào cũng đc. vì những gì đẹp đẽ nhất vui vẻ nhất của thời sinh viên đã qua hết rồi. đã qua hết rồi.

mình ko thể khóc cho những luyến lưu như các bạn đc, mà mình đã khóc vì chẳng còn thấy gì để luyến lưu cả. điều đó thật đáng buồn biết bao.

.

Sigma 24-70mm f/2.8 EX DG.

2011-11-22T00:20:00.009+07:00

.

mình đã dồn hết tất cả số tiền mình có để mua nó, bán cả con lens fix, nhịn cả mua đàn vs điện thoại. nhưng thật đáng buồn là chưa có một bức ảnh nào cả.
ko thể hứng thú tìm được cảnh gì đó, cũng như ko thể tìm đc 1 ai để chụp. huhuhu
thế này thì mình mua làm gì kia chứ. huhu điều này ko thể chấp nhận đc. có thể là mình ko yêu nhiếp ảnh như mình nghĩ.

ôi, thế mà mình đã mong có nó biết bao lâu ấy. :(

.

tôi không muốn nói mãi về những điều này

2011-11-21T01:23:00.010+07:00

.

vì nói đến mòn từ ngữ cũng không thể nào lấp đầy được, cũng không nguôi ngoai đc, tôi luôn thấy mình nằm ngoài khổ người mà xã hội này cần có, luôn có cảm giác ganh tỵ với hầu như tất cả mọi người. đời sống này, thời đại này, những người này không phù hợp với tôi. với tình cảm, nhận thức, suy nghĩ, ước mơ của tôi.

chi bằng buộc mình phải vào 1 công thức chung để tồn tại.

những lúc như thế này tôi ko tìm đc ai bên cạnh để chia sẻ và đồng cảm. chẳng một ai. thực ra cũng ko buồn bã hay bi lụy, chỉ là tôi chỉ có một mình.trông thì ổn nhưng cũng rất cô đơn.

tôi nghĩ mình nên bận rộn hơn nữa.

.

ừ thôi.

2011-10-21T00:01:00.012+07:00

.

chúng tôi dần dần tan biến vào những quên lãng của nhau vào những dự định của riêng mình. sự im lặng dần hóa thành đứt lìa, cô đơn và vô nghĩa. chúng tôi chẳng còn tìm thấy gì ở nhau ngoài những điều đó. có lẽ từ ban đầu tôi cũng đã đoán được ít nhiều.

tôi ko mang vác toan tính, ko có kế hoặch nào để gắn bó. vì sự e dè vụn về và nguội lạnh của bản thân, tôi chấp nhận. mọi khởi đầu đều mang trong nó sự kết thúc rồi.

tôi đã đối xử quá tệ đã bất lực và yếu đuối trước tình cảm của mình. nhưng thôi, mọi lời bêu rêu, mọi tiếng than van, mọi nhớ nhung cũng là vậy thôi. rồi cũng không giải quyết đc gì. tôi đặt vào đó dấu chấm hết cho mọi điều đã qua.

.

khi nào anh mới hiểu rằng

2011-10-15T22:56:00.001+07:00

không có ngôn từ cho tất cả?

từng câu từng chữ đều thật đẹp.

2011-10-14T00:25:00.010+07:00

.

'mẹ mời ông thợ ảnh gần như mù ăn chiếc bánh sandwich. "Cô không đói à?" ông ấy hỏi. Mẹ bảo mình có đói, nhưng chưa bao giờ mẹ nó với bà ngoại rằng mẹ ghét gan băm, rốt cuộc thành ra quá muộn, không thể nói với bà nữa vì đã không nói suốt nhiều năm rồi.'

'Mẹ tôi chưa bao giờ ngừng yêu cha Mẹ tôi đã duy trì tình yêu với cha nguyên vẹn như mùa hè họ gặp nhau lần đầu. Để làm được điều này, mẹ quay lưng lại với cuộc sống. Thi thoảng mẹ gắng sống vài ngày chỉ bằng nước và không khí. Mẹ là sinh vật phức tạp duy nhất làm việc này, nên có một loài mới đặt theo tên mẹ mới đúng. Một lần cậu Julian giải thích cho tôi điều nhà điêu khắc, họa sĩ Alberto Giacometti nói, rằng đôi khi chỉ để vẽ một cái đầu, ta phải bỏ đi toàn bộ cơ thể. Để vẽ một chiếc lá, ta phải hy sinh cả khung cảnh. Ban đầu có vẻ giống như ta đang tự giới hạn mình, song sau một thời gian ta nhận thấy rằng sở hữu một phần nhỏ nhoi của thứ gì đó giúp ta có cơ hội nắm giữ một cảm xúc cụ thể của vũ trụ hơn khi ta vờ như đang có cả bầu trời. Mẹ tôi đã không chọn một chiếc lá hay cái đầu. Mẹ đã chọn cha, và để nắm giữ một cảm xúc cụ thể, bà đã hy sinh cả thế giới'

'khi còn nhỏ, tôi nghĩ rằng những trang giấy nằm trên sàn là những từ mẹ sẽ không bao giờ sử dụng được nữa, tôi cố gắn dán chúng trở lại chỗ cũ vì sợ rằng một ngày mẹ sẽ yên lặng'

'vì người ta biết những điều ấy có thể dễ dàng xảy ra như thế nào, vì họ không sống với ảo tượng rằng họ hiểu những điều người khác nói một cách trọn vẹn, người ta quen với chuyện ngắt lời nhau để hỏi xem liệu họ đã hiểu đúng hay chưa. Đôi khi người ta còn ước có những hiểu lầm này bởi chúng cho họ lý do để nói,'

'Tôi thích nghĩ rằng thế giới không sẵn sàng cho mình, nhưng có lẽ sự thật là tôi đã không sẵn sàng cho thế giới. Trong đời mình, tôi luôn có mặt quá muộn.'

'Ngữ pháp đời tôi: như một quy tắc phổ biến, nơi nào xuất hiện số nhiều thì hãy thử sửa thành số ít. Nếu từng có lúc nào tôi buộc miệng nói Chúng tôi đầy kiểu cách, hãy cho tôi thoát khỏi đau khổ bằng một viên đạn vào đầu'

'Tôi nghĩ: đôi lúc nó đã ngủ trên chiếc giường này. Chinh chiếc giường này! Đầu nó gối trên những chiếc gối này. Tôi nằm xuống. Tôi mệt mỏi, tôi không thể ngăn nổi mình. Dưới má tôi, chiếc gối lún xuống. Và khi nó nằm đây, tôi nghĩ, nó đã nhìn ra chính cửa sổ kia, nhìn chính cái cây kia.'

'"Em thấy hạnh phúc thêm một chút và buồn hơn một chút." "thế nghĩa là chúng bù trừ cho nhau, khiến cho em hoàn toàn như cũ." "không hề. Chuyện hôm nay em hạnh phúc hơn một chút không làm thay đổi chuyện em cũng buồn thêm một chút.'

'Mọi thứ bất chợt trở nên sáng rõ. Đó là một trong những khoảnh khác không thể quên xảy ra lúc còn bé, khi bạn phát hiện ra toàn bộ thế giới đang đi ngược lại ý nghĩ của mình."

'Trước đây thường thì một ngày không có giá trị gì với tôi nếu như tôi không làm được một khối lượng công việc nhất định. Chuyện tôi nhận ra hoặc không nhận ra dáng đi khập khiễng của người làm vườn, tảng băng trên hồ, những cuộc dạo bồ dài đầy nghiêm trang của đứa trẻ hàng xóm có vẻ chẳng có bạn bè gì - những thứ này không có gì quan trọng. Nhưng giờ đã khác.'

'Trong một thời kỳ, lúc nào cũng có những cảm xúc mới được tạo ra.'

'Khi nghe nhạc, ông không còn nghe các nốt nhạc mà nghe những khoảng im lặng giữa chúng. Khi đọc một cuốn sách, ông dành toàn bộ tâm trí cho các dấu phẩy và chấm phẩy, cho khoảng trống sau dấu chấm câu và trước những chữ viết hoa của câu tiếp theo. Ông phát hiện ra những chỗ trong căn phòng, nơi yên lặng tụ lại; những nếp xếp của các tấm rèm, những biết bát sâu lòng của bộ đồ ăn bằng bạc. Khi người ta nói chuyện với ông, ông ngày càng ít nghe những điều người ta đang nói và nghe ngày càng nhiều những gì họ đang không nói. Ông học cách suy luận ý nghĩa của sự im lặng nào đó, việc này giống như xử lý một trường hợp khó mà không có bất kỳ manh mối này, chỉ dùng trực giác.'

'Tôi rời thư viện. Lúc băng ngang phố. Tôi bị đâm trực diện bởi một nỗi cô đơn ghê gớm. Tôi cảm thấy tối tăm và trống rỗng. Bị bỏ rơi, không ai nhận ra, bị lãng quên, tôi đứng trên hè phố, một điều vô nghĩa, một nhúm bụi. Người ta vội vã bước qua tôi. Và từng người bước qua đều hạnh phúc hơn tôi. Tôi lại cảm thấy nỗi ghen tị quen thuộc. Tôi sẻ chấp nhận cho đi bất kỳ thứ gì để được là một trong số họ.'

' Xé một vết duy nhất còn khó hơn xé cả trăm chỗ"

- Nicole Krauss

ngụy biện.

2011-10-04T01:03:00.004+07:00

.

trong xã hội này, lý lẽ của kẻ yếu bao giờ cũng là ngụy biện.
là ngụy biện.

mày ko cần phải nói gì nữa đâu L ạ. đủ r.

.

sao lại mệt mỏi thế này.

2011-09-29T01:20:00.007+07:00

.

đến bây h, tôi thực sự chắc chắn là những hoạt động nhóm, những chốn đông người hoàn toàn ko hợp vs tôi. ko một chút nào.
gặp gỡ quá nhiều người luôn mang lại cho tôi cảm giác ngột ngạt khó chịu sau đó, nhất là những ng lạ và đặc biệt là những người thích phô trương.
tôi ko gặp khó khăn trong giao tiếp, chỉ là ko thích...
nhưng đó lại là một chuyện, nhiều mối quan hệ sẽ có mặt tốt của nó, đó là lý do cho những điều trên.

...

nhiều khi tôi nghĩ những đứa ko ngại cô đơn, ko ngại bóng tối, cũng ko mang vác hoài bão lớn lao, ko mong ước tiếng tăm, giàu sang, như tôi sẻ chẳng bao h làm đc điều gì ra hồn.

.

con người vẫn cứ như thế, vẫn cứ như thế

2011-09-19T17:47:00.006+07:00

mà cô đơn hoài không thôi.

...

tôi thấy chẳng còn gì là quan trọng lắm đâu, cũng chẳng còn gì lạ nữa nếu như một ngày chợt nhận ra rằng tất cả mọi người xung quanh mình thực ra chẳng ai quan tâm ai, chẳng ai sống cho ai, mỗi ng là 1 thế giới thật riêng, chẳng có ai ở đó ngoài họ. hoặc nếu có, cũng chỉ để vun vén cho hạnh phúc bản thân thõa mãn cho bản thân. con người là ích kỷ, là tham lam. đó là bản chất, ko thay đổi được đâu.

chỉ có điều bạn đang ảo tưởng mà thôi, hãy tin tôi, ko có sự ảnh hưởng nào của bạn với họ cả đâu. cũng ko ai nghĩ về bạn quá nhiều. tất cả chỉ là ngộ nhận, là tự lừa mình, lừa người mà thôi.

nếu bản thân không tự thương xót cho mình, không tự tìm những ủi an cho mình, ko tự cố gắn. thì sẽ đám chìm mãi trong cái bóng đã tự tạo ra.

xét cho cùng thì bạn cố gắn hay buông xuôi? bạn thích hay không? muốn hay không? tất cả chỉ là chuyện của bạn, của riêng bạn.

n.t

2011-09-17T03:02:00.003+07:00

.

'tài năng ư, sự hấp dẫn ư, chúng chỉ là những thứ sẻ nuốt chửng chính bản thân kẻ đang mang chúng mà thôi. rồi kẻ ấy sẻ bị xô đẩy, dập vùi giữa dòng người nào đó, nhỏ nhoi và chết gục.'

.

ít nhiều vẫn còn có thể hiểu nhau.

2011-09-16T13:16:00.010+07:00

.

tôi đã luôn mong muốn mình có đc một ng bạn có thể chia sẻ tất tần tật và hiểu tất tần tật mọi chuyện về mình, thí dụ như nghe thể loại nhạc mà tôi hay nghe, từng đọc những cuốn sách của những tác giả mà tôi yêu thích, có thể cùng tôi đi ăn ốc đi mua sắm quần áo, mỹ phẩm. có thể giúp đỡ tôi về một số thứ trong chuyên ngành đồ họa cũng như học tập vs công việc. có thể chụp ảnh thật đẹp cho tôi. có thể sẳn sàng sang nhà đón tôi đi cắt tóc hay lang thang ko mục đích trong thành phố này... thí dụ như thế thôi chứ ko phải như thế là hết, còn nhiều lắm hahaha

đấy, xong r tôi lại nghĩ rằng sẻ ko bao giờ tìm đc họ đâu vì chẳng bao giờ có 1 người như thế cả, và tôi cũng chẳng thể nào đòi hỏi những bạn bè hiện tại của mình phải đạt những cái chuẩn mực đó.
trong mỗi giai đoạn sống, trong mỗi khía cạnh cuộc sống này sẻ có những bè bạn riêng. chẳng ai hơn ai cũng chẳng thể so sánh. với mỗi ng bạn mình sẻ tìm thấy những sẻ chia khác, những gắn kết khác mang một màu sắc lung linh ấm áp khác nhau. mà nhiều lúc cũng chẳng cần họ phải làm gì cho tôi, họ cứ sống thật đẹp dẽ gọn gàn theo cách của họ để tôi có thể nhìn thấy. những hạnh phúc gom nhặt của mỗi người từ đó tìm cho mình một chút an ủi vỗ về trong cs này, đôi khi chỉ cần thế thôi.
tại sao cứ phải chìm đắm quá lâu trong giấc ngủ cô đơn của riêng mình? mong mõi những điều xa xôi? ấp ủ những ảo tưởng huy hoàng? đòi hỏi người này thế này thế kia? ko có gì là hoàn hảo cả. thôi, đơn giản chi bằng hằng ngày tìm kiếm ở bè bạn chung quanh những đồng cảm vụn vặt. sự đồng cảm ấy sẻ giúp ta thêm sức mạnh thêm niềm tin vào những gì đẹp đẽ còn lại.

.

đã khóc khi đọc bài báo này.

2011-09-08T01:21:00.011+07:00

http://www.sgtt.com.vn/Thoi-su/152459/Bai-1-%E2%80%9CDu-em-chi-con-da-boc-xuong-cung-rang-song-de-tro-ve-voi-anh%E2%80%9D.html

Với chị, thời gian dường như đã ngừng lại, vĩnh viễn, vào ngày 5.1.1973 – ngày anh Phương hy sinh. Chị nói tình yêu của anh lớn đến nỗi chị hạnh phúc khi sống cùng anh trong tâm tưởng, với những kỷ niệm một thời hoa lửa sôi động và đẹp đẽ. Chị chấp nhận sống một mình và hạnh phúc với nỗi nhớ anh, vì như chị nói, chỉ cần nhớ anh, nghĩ về anh là chị lại thấy mình còn sức để sống đàng hoàng giữa cuộc sống bộn bề này.

tới đây tự dưng nước mắt dàn dụa. đã khóc vì cảm động trước tình cảm thật đẹp mà ngắn ngủi của họ. và khóc khi hoài nghi rằng những điều đẹp đẽ như thế này liệu có còn trong cuộc sống hiện tại hay không. ko biết còn bao nhiêu câu chuyện tình đc giấu kín, những chuyện chỉ có 2 người biết đến và mang theo đến trọn cuộc đời, không phô trương, không phù phiếm.

tôi rất thích nghe những chuyện tình thời chiến, thời cha mẹ, ông bà ngày xưa. quả thực luôn thích cái lối sống tình cảm ngày xưa hơn. tự hỏi khi không có điện thoại, internet, máy tính, phương tiện, kể cả khi cái chết luôn rình rập, chiến tranh bom đạn, kể cả khi gặp gỡ hẹn hò cũng là 1 điều khó khăn, sao họ lại yêu và hiểu nhau nhiều đến thế... tôi ko phủ nhận cs hiện đại là không tốt nhưng bản thân lại xem đó như là một chuẩn mực nào đó. thấy nó quý giá lắm. và cũng thấy tiếc cho những bạn trẻ có đủ điều kiện như bây giờ lại quá yếu ớt với những giá trị bên trong con người. quá hời hợt trước tình cảm của mình.

tôi mặc kệ mọi người bảo mình thế này thế kia, nhưng thực sự niềm tin cho chuyện tình yêu hiện tại với tôi quá ít. ko hiểu tim mình có vấn đề gì, tôi chẳng thể run động trước những chuyện trai gái tán tỉnh nhau bây giờ đc nữa, luôn thấy rõ ràng sự giả tạo, toan tính, bồng bột. tôi nghĩ mình xứng đáng cho những thương yêu dù chỉ là phổ thông, đơn giản, thật thà nhất. thấy buồn, rồi thôi, vì tự bao giờ lòng không đặt nặng điều đó nữa. xét cho cùng, đây đâu phải vấn đề mà mình tự quyết đc. tình yêu ko cần phải tìm kiếm, mà là chờ đợi, chỉ cần chờ đợi thôi.

à, đã tính ẩn blog cả facebook nữa, mà lại thôi, chẳng ai có thể sống với nổi niềm buồn vui của riêng mình mãi được. ở mỗi giai đoạn trong đời, sẻ có những buồn vui khác nhau, hãy cứ tin, những nổi buồn lúc này sẻ có lúc khiến ta bật cười, những niềm vui lúc này đây sau này có khi lại hóa thành nước mắt. hãy tin rằng chẳng có cảm xúc nào theo đuổi mình quá lâu đâu.
tôi luôn hi vọng rằng có người quan tâm, tri kỉ và họ sẻ tìm ra tôi ở đây. ở tumblr và blogger, tôi tìm được nhiều niềm an ủi lớn lao, đọc được nhiều chia sẻ và đồng cảm lắm. dù họ chẳng một lần bước vào cuộc sống thực của mình mà cũng là theo dỏi ẩn thôi nên chắc họ cũng chẳng biết. tôi nghĩ nếu có cơ hội được gặp ở ngoài, chắc sẻ chạy đến và ôm họ một cái thật xiết chẳng nói chẳng rằng. với những người lạ đôi khi lại dễ dàng bộc bạch hơn. tôi luôn mong mình là người lạ của mọi người. ^__^

.

.

2011-08-23T03:40:00.003+07:00

.

"Những nỗi buồn như mây của thời con gái rồi sẽ qua đi. Đời sống thực tế sẽ hủy hoại tất cả. Không còn gì đâu. "

Trịnh Công Sơn

17.09.1964

tôi ổn.

2011-08-15T01:00:00.009+07:00

.

tôi tên là Khánh Linh, chẳng có gì là không ổn với tôi cả, hiện tại hôm nay, ngày mai, ngày mốt hay bao nhiêu ngày nữa cũng thế. tôi vẫn rất ổn. ngoại trừ những khi gặp con người, cảm thấy khả năng giao tiếp của mình ngày càng tệ, ko phải là ko có, nhưng chả muốn sử dụng nhiều. vốn dĩ tôi ko rõ cần tìm kiếm thứ gì ở những người xa lạ đó nên hiếm khi có ý định xây dựng một mối quan hệ ra trò. nếu gắn bó vs một ai mà trong đầu đã có lý do, có toan tính có mục đích cho bản thân thì lại ko hay, lại lý trí đầu óc quá rồi đâm ra giả tạo, cs của tôi quá nhiều vai phải diễn r, tôi chẳng muốn nhận thêm nữa.

mặc khác, tôi cũng gặp khó khăn vs những ng đã thân quen, bình thường chúng tôi gặp nhau, nghĩ rằng sẻ giải tỏa được nổi cô đơn trong lòng, nhưng nói rất nhiều thành ra chả nói được gì mấy, lúc nào cũng cười giỡn hóa ra lại chẳng có gì vui, và khi trở về, tất cả vẫn vậy, tôi cũng chẳng bao giờ nói được cái cần nói, chẳng thể nào tỏ bày được cho ngọn ngành. càng cố truyền đạt suy nghĩ trong lòng mình bao nhiêu tôi càng thấy ngôn từ vỡ vụn đổ tháo vô vọng. cuối cùng tôi chọn cách hợp lý nhất là nhắn 1 cái tin đơn giản "buồn quá." nhưng mà rồi lại thấy câu đó chẳng thể nói với ai được, kể cả những người mình thân yêu nhất. thôi lại cất nó vào ngực trái của mình. ko phải là tôi không muốn chia sẻ, nhưng do loay hoay hoay và ko tìm được cách, nên lúc nào cũng vậy, với những người tôi yêu, chỉ là sự im lặng, chỉ có thể là như thế.

tôi tên là Khánh Linh, chẳng có gì là không ổn với tôi cả, hiện tại hôm nay, ngày mai, ngày mốt hay bao nhiêu ngày nữa cũng thế. tôi vẫn rất ổn. nhưng những buổi sáng tự dưng thức giấc, hay những tối ngồi làm việc trước bàn máy tính tôi thấy tim mình nhói lên đau buốt, nghẹt thở 1 lúc, sau đó là sự trống trãi ngơ ngác ko sao giải thích nổi. uhm, chỉ như thế thôi, ngoài ra thì chẳng có gì là ko ổn cả.

.

Let it be.

2011-08-04T03:16:00.008+07:00

.

với tất cả tất cả mọi chuyện, hãy để cho nó diễn ra một cách tự nhiên.
dù có khó khăn hay chông chênh, mình luôn tin rằng mọi thứ rồi sẻ có cách giải quyết của nó.
vốn dĩ đã đc sắp đặt, đã có thời điểm, ko nên quá nặng lòng.
r sẻ qua thôi, sẻ qua thôi.

.

Đà Lạt.

2011-08-02T18:12:00.013+07:00

.

đây là mấy tấm ảnh mình ở ĐL, vừa về Sài Gòn sáng nay thôi, còn nhiều hình lắm nhưng chọn ra mấy tấm yêu thích solo chỉnh màu lại khoe haha khi nào rảnh sẻ share tiếp.

lần này mình đi 4 ngày, nói chung là vui, ngày nào cũng bày trò :)). cảm ơn những người bạn ở đây lắm, hè của mình thế này cũng gọi là đủ rồi.

sau hè phải chạy vạy bài vở vì năm nay mình làm tốt nghiệp. mọi chuyện rồi sẻ thật suôn sẻ :D

my shoes.

2011-07-22T03:02:00.006+07:00

tôi sống rất ơ hờ.

2011-06-29T00:18:00.005+07:00

.

tôi phát hiện ra là mình ko có sở thích nào cụ thể. còn đam mê thì vì những lý do chó chết nên mỗi ngày càng đi xa tôi hơn. cho nên nói về mối liên hệ của tất cả mọi thứ lúc này vs tôi duy nhất chỉ là ... có cũng đc mà ko có cũng ko sao.

cho nên, tôi rất sợ 1 ngày nào đó tôi buông xuôi vì chẳng còn gì có thể níu tôi lại đc nữa. tôi ko sợ buồn chỉ sợ khi biết cs ngày 1 trống rỗng, ko buồn ko vui, như chiếc chuông gió treo mãi trc cửa mà ko bao h đc cất tiếng mà tôi đang đối diện. tôi đang sống trong vô thức. tôi nhận ra tất cả thật vô nghĩa.

ngày mai nếu có ra sao cũng đc. nơi nào cũng vậy, nơi nào cũng ko phải là như vậy. tôi chỉ muốn ngủ quên, tôi chỉ muốn biến mất. có phải tôi hèn? nhưng có hèn đi chăng nữa cũng hết thuốc chữa r :)) tôi chẳng thiết tha gì cả. tôi thật đáng hổ thẹn, thật đáng chê cười! tôi là 1 đứa lắm lời và lười nhát như thế đấy! hahahahaha buồn cười nhỉ.

tôi luôn thích khái niệm một ngày mới bắt đầu từ 12am, trong bóng đêm lúc đó tôi vẫn thấy như được an ủi phần nào dù tôi nhận ra mọi thứ hình như đến 1 lúc nào đó rồi cũng bỏ tôi lại, mọi thứ sẻ dần dần thành xa lạ với tôi, để r cuối cùng nhìn đi nhìn lại chỉ còn vẻn vẹn cái bóng ở quanh mình. cái bóng tội nghiệp và cô đơn, tôi thấy nó lớn dần lớn dần, rồi nó bao trùm cả tôi.

nhưng dù thế nào đi nữa cũng chẳng thay đổi đc gì. mặt trời vẫn mọc dù tôi có quay lưng vs nó, tôi vẫn thấy 1 vùng trắng xóa dù tôi nhắm mắt.

.

nghiệm

2011-06-19T01:54:00.004+07:00

.

gần đây tôi đọc quá nhiều sách về cái chết và tiền kiếp cũng như về tôn giáo ít nhiều nó làm ảnh hưởng cách nhìn nhận cuộc sống. tôi ko cố gắn nhập cuộc với những con người hối hả ngoài kia nữa cũng ko cố gắn chứng tỏ bản thân quá nhiều nữa, thấy mình ko dễ bị cuốn theo những sân si, tham lam, ganh ghét nữa. ko phải buông xuôi tất cả, nhưng đã thôi hết nặng nề. tôi tập trung vào những gì cần thiết.

cuộc đời này cho đến khi chết đi cũng chỉ là 1 phần rất nhỏ chặn đường phải đi, buồn vui hạnh phúc đau khổ chỉ là cảm xúc nhất thời kể cả thân xác này cũng chỉ là tạm bợ. tôi biết thứ duy nhất và quan trọng nhất là linh hồn cho nên chạy theo những giá trị hào nhoáng bên ngoài cũng đâu giúp ích đc gì.

tôi tin là mình trưởng thành hơn.

.

Khánh Linh!!!

2011-06-11T02:53:00.007+07:00

.

mày đừng nên tập cho mình thói quen điền nhiên, bàng quang, thờ ơ nhưng cũng đừng nên tìm hiểu lắng nghe cặn kẽ trước mọi chuyện mọi vấn đề nào nữa,

mày đừng nên tiếp xúc với quá nhiều con người rồi hấp thu những bóng tối trong họ,

mày hãy thôi tự áp đặt và phán xét tất cả mọi thứ theo lối suy diễn của bản thân rồi tin rằng cái gì mày nghĩ cũng đúng.

mày có nghe tao nói ko?
ko thì tao cũng chẳng thể cứu nổi mày nữa đâu.
tao chẳng thể cứu nổi mày nữa đâu Khánh Linh à.

.

Rachel Ái Phương

2011-06-10T02:15:00.010+07:00

bộ ảnh này là cho đồ án thời trang của Công Anh. ảnh chụp ở JKEX coffee.
mình chụp lens bt thôi nên còn nhiều thứ hạn chế. thôi thì cứ từ từ vậy.
chức năng up ảnh ở blogspot này kém quá, hình bị bể hết, nên mình up hình bên flickr rồi lấy code quăng qua, công nhận khác hẳn.

defeat

2011-05-30T01:19:00.003+07:00

.

dừng lại. dừng lại.

thôi ko đấu tranh, thôi ko phiền muộn, thôi ko suy nghĩ. thôi.

dừng lại.
tôi ko cần nữa. được rồi.

không. được rồi.

dừng lại.
tôi bỏ cuộc.

tôi bỏ cuộc.

.

cháu tui.

2011-05-29T03:34:00.003+07:00

.

trông ngon ko? B-)

mình vẫn biết.

2011-05-23T01:13:00.006+07:00

.

ai cũng có 1 rừng bóng tối trong lòng, cho dù thế nào đi chăng nữa nó vẫn cứ tồn tại thôi.

mà... nếu ai cũng chỉ sống với nổi niềm vui buồn của riêng mình, ko ai quan tâm đến ai nữa, thì có tốt đẹp hay xấu xí đến đâu cũng ko còn quan trọng nữa. cũng như nhau thôi, để làm gì? cuộc sống như vậy thành ra vô nghĩa.

càng lớn, càng trưởng thành lại càng phải đối diện nhiều với cảm giác cô đơn, khi ở một mình thì cảm xúc lại càng đi vào chiều hướng tồi tệ còn khi ở chốn đông người nổi cô đơn lại nhân lên gấp trăm lần. tại sao nhỉ? tại sao cứ phải đẩy mình vào góc tối, đẩy mình vào nhỏ cụt?

chẳng thể nào hiểu nổi, liệu những người như mình có xứng đáng đc cảm thông hay ko?

.

đồ án trẻ em.

2011-05-17T00:06:00.015+07:00

_____________

up lên đây lưu lại mớ hình.
chỉ là chụp vs làm poster ý tưởng cho bạn mình thôi.
mẫu xinh ko, trông thế thôi chứ tính chán lắm ko biết diễn, đúng là chụp ảnh mấy đứa nhỏ nhóc này nản nản. haha cứ giả điên giả khùng cho nó nhìn, mà nó chẳng bao h chịu đứng yên. vẫn có mấy tấm bị mờ, bị lỗi, tay nghề còn kém lắm. huhu

hôm trc mình uống cafe hương chồn gì đấy xong về tỉnh táo bồn chồn khó ngủ nên nay mệt quá.
mai chấm đồ án tạp chí, mà chấm kín nộp bài xong r về, hồi hộp ko biết điểm ra sao, cầu mong cho qua môn.

chào thân ái nhá.

.

cây táo gai.

2011-05-16T01:57:00.005+07:00

hôm nay mình thấy vui, vẫn là những câu chuyện quẩn quanh gia đình, bạn bè thôi. nhưng từ đầu thì mình cũng chẳng mang vác 1 gánh nặng lý tính nào, cũng chẳng có nhiều tham vọng về sự nhập cuộc xã hội. vẫn dễ dàng bị ru ngủ trong những ngưng đọng của tiểu tiết và những sự đồng cảm đời thường.

tui cảm ơn mọi người rất nhiều, vs cả mấy người lâu rồi ko gặp, nhớ phết. nhớ mà ko biết làm gì, mà ko đc gặp, chỉ biết lên đây than ngắn thở dài, khổ khổ. người ơi gặp gỡ làm chi .... haizzz

haha, tội tui hông.

.

I finally got my new lens today.

2011-05-11T23:26:00.003+07:00

.

.

những hẹn hò từ nay khép lại, thân nhẹ nhàng như mây.

2011-05-09T00:06:00.013+07:00

.

mình ko hiểu sao dạo này mình ngủ rất nhiều, lúc nào mình cũng muốn ngủ, tưởng chừng như ở bất cứ đâu nếu muốn, nhắm mắt 1 chốc sẻ ngủ được ngay. mí mắt mình luôn có nguy cơ xụp xuống. những lúc buồn chán và ko có gì làm mình nên đi ngủ.

có những thói quen mà mình ko thích lặp lại nữa, những nơi gắn bó mà mình ko thích lui tới nữa, những người bạn mình ko còn muốn quan tâm và chẳng cần tìm hiểu nữa, những hy vọng mà mình chẳng thiết mong chờ nữa. Lúc trước, cứ nghĩ là mình sẻ nâng niu tất cả, quý trọng và tin tưởng mọi thứ. nhưng thật buồn cười vì quả thật là chẳng có thứ gì tồn tại mãi mãi đc.

và bây h, mình chẳng cần nữa. :D

thời gian có thể làm thay đổi tất cả, đúng ko.

'bạn có biết nỗi cô độc của riêng 1 người là sao ko?

là 1 ngày bạn cảm thất tất cả mọi người xung quanh đều chẳng có gì liên quan với bạn hết. và bạn ko tìm đường ý nghĩa cho những việc mà bạn đang làm. chẳng có gì cả.'

mình đi ngủ đây.

.

lâu r nhỉ.

2011-05-02T01:15:00.010+07:00

mình dàn tạp chí, vừa xong thôi, ghé blog ghi chép tí.

xin giới thiệu đây là Jay Brannan. mình nghe anh ấy thừ năm học lớp 11 hay 12 gì đó. anh ấy tính hay lắm lại vừa đẹp trai hát hay đàn giỏi. mà khốn thật là mãi tận bây h mình mới biết ảnh là gay. chán thật! nản quá chị emmmmmmmmmm :))

bạn mình hầu hết là gay. đôi lúc mình nghĩ giữa con gái với nhau ko có tình bạn, dù có tốt đẹp đến mấy chỉ cần bạn có đôi giày hoặc bộ đồ mới đẹp hơn thì cỡ nào ánh mắt họ cũng hiện lên sự ganh ghét đố kị. ko thì cũng sân si nói sau lưng này nọ phức tạp. hoặc nếu tụi nó có người yêu, sẻ tự động biến mất khỏi đời mình :)) . xong lâu lâu liên lạc lại là biết nhờ mình cái này cái kia. ôi đúng là tình bạn bánh bèo! hình như mình hơi tiêu cực nhưng đó là kinh nghiệm thực tế mình đã đúc kết bấy lâu nay =)) , tất nhiên là có ngoại lệ, nhưng ko nhiều.
còn các bạn gay của mình thì ít nhiều cũng tốt tính hơn. mình rất quý các bạn ấy. x. tuy nhiên mình vẫn mong đừng yêu lầm anh nào gay ko thì khốn khổ cuộc đời vỡ tan giấc mộng yêu thương ko trọn vẹn =))

đang ăn hạt hướng dương....

2 hôm nay lễ, mà chán lắm, mình ko hạp vs mấy ngày lễ hội. vs cạ thấy mình ít bạn bè quá. ở nhà bán lưng cho quạt bán mặt cho màn hình tìm niềm vui trong công việc.

tí phải ngủ sớm, tự dưng cả nhà hứng sản bảo sáng mai 8h đi ăn dimsum. mà bắt buộc phải đi nha. haiz mình tròn thế này r mà cứ suốt ngày ăn uống hoài là hỏng, hỏngggggg hết !!! :))

tự dưng nhớ chị em quá. cảm ơn chị em đã cưu mang mình. cảm ơn Mi Anh, Go, Tứng. cảm ơn vì đời còn nhau. tính ra mình cũng may mắn. nghĩ tới chị em là trong lòng như đc nguồn an ủi lớn lao.

Everytime he goes, she dies...
Everytime she comes, she cries...

.

disappeared

2011-04-25T23:44:00.006+07:00

.

sẻ tránh xa những chốn thị phi vì nó chỉ mang lại nổi buồn.
mình xin đc rút chân.
thế giới đó ko có mình.
những con người đó ko hợp với mình.
chẳng thể nào cứ gồng mình r cười nhạt mãi đc.
sao cũng đc. mình ko quan tâm nữa.
nên sống thu hẹp, biết mình ở đâu và cố gắn thương bản thân nhiều hơn.

mình sẻ mạnh mẽ khỏe khoắn tươm tất.
mong bạn bè của mình cũng như thế.
nên nhớ những lời tự kỉ buông ra trong lúc cô đơn mệt mõi của bạn mới là thứ làm mình buồn hơn bao giờ hết. làm ơn.

.

He died in a tree from which he wouldn't come down.

2011-04-11T00:45:00.005+07:00

.

"Come down!" they cried to him.
"Come down! Come down!"

silence filled the night, and the night filled the silence, while they waited for him to speak.

"I can't," he finally said, with a note of wistfulness.

"Why?" they cried.

Stars spilled across the black sky.

"Because then you'll stop asking for me."

.

môi trường này kìm hãm sự phát triển quá.

2011-04-03T01:23:00.008+07:00

mình ko thích nữa, ko thích bất cứ gì, bất cứ ai. mình ko thích. mình luôn cảm thấy cái thế giới này là của người khác.

mình ko biết phải sống như thế nào cho vừa lòng bọn họ. hoặc sống thế nào để họ đừng đụng đến mình. mình ko thể hiểu nổi.

ai dạy cho mình biết đi.

.

trái dầu.

2011-03-25T02:14:00.013+07:00

.

mình chẳng thích hoa phượng, mùa hè trong mắt mình có màu nâu, màu của trái dầu. mùa hè vs những cơn mưa và những trái dầu xoay tít :X

chiều hôm nọ bắt gặp trái dầu rụng đầy góc đường quen, tự dưng thấy lòng nhẹ nhàng lắm, cảm giác như nghe lại 1 bài hát cũ đã lâu, rất là gợi nhớ về những kí ức đã qua, thế là ko thể nào ngăn mình không ngồi xuống nhặt 1 trái rồi tung lên, mặc kệ người khác có nhìn mình hay nghĩ mình dở hơi hay ko. ^_^

trái dầu thực sự rất chất, mọi người vẫn có thể dễ dàng nhìn thấy hàng ngàn trái dầu rơi xuống đường, thậm chí bị xe cán qua cán lại đến khi nát bét vẫn chưa thôi. nhưng rất hiếm khi nhìn thấy mưa trái dầu, những trái dầu nằm yên ở trên cây và chỉ có những cơn mưa hè mới có thể mang chúng xuống với từng giọt mưa cùng những cơn gió, trái dầu chỉ đợi có thế. và nếu thấy được rồi sẻ không thể nào quên đâu, ấn tượng lắm đấy!!

mình cũng chỉ may nắm được thấy 1 vài lần thôi. mãnh liệt nhất là trên con đường đi học một ngày hè năm học cấp 3 khi trời chuyển mưa gió ùa mạnh... thế là dòng người như tan biến, khói bụi xe máy cũng tan biến, nhà cửa xung quanh cũng tan biến chỉ còn tồn tại hàng nghìn trái dầu xoay xoay, xoay xoay tít trên không... thế là cứ há hốc mồm mà nhìn theo ngẫn ngơ trước những trái dầu bé xíu kì dịu chả biết từ đâu mà nhiều vậy.

...thế rồi đến lớp, vô tình 1 cái dầu con dính vào cặp táp, mình cất mãi tận 1 thời gian sau... tự nhủ thầm nếu mình là 1 trái dầu, xin hãy ngắm nhìn lúc mình đẹp nhất, lúc mình bay lượn xoay tít trên không trung ấy ... ít ra lúc đó mình có thể làm cho ai đó thấy vui, thấy nhẹ nhàng hoặc may mắn hơn có thể rơi vào cặp của 1 ai đó đc nâng niu giữ gìn ... tỉ lệ cũng rất hiếm đúng ko. haha

bây h cái gì cũng vội, ai ai cũng hối hả, tất bật, mình cũng đã không còn cái lối suy nghĩ ngây ngô điền nhiên, mơ mộng nữa, vậy mà nhiều lúc vẫn thấy cứ chậm chậm hơn ng ta, vẫn thấy họ lướt qua mình nhanh quá, họ hiểu biết sành sỏi hiện đại quá, cứ như là họ ở 1 thế giới khác mà mình ko thuộc về vậy.

bây h lớn rồi mỗi lần bắt gặp trái dầu tự dưng lại hay suy nghĩ về bản thân, về tương lai, về tình cảm... rồi lại thấy buồn thêm,

ừ, thì chắc có lẽ phải chờ thêm vài mùa trái dầu nữa, nhỉ.

.

feel free to remove my name.

2011-03-21T01:00:00.003+07:00

I don't mind it. I don't mind at all.
I don't need your sympathy, your commiserations, your sentiments, your apathy ...
you can quit me if you want.
i really stop asking what am i in ur heart.
now it's nothing but my way . i am stronger than depression, braver than loneliness and nothing will ever exhaust me.
bye.

Trung Quân mini show

2011-03-19T03:04:00.011+07:00

It's really hard to describe.

2011-03-15T21:19:00.015+07:00

I'm so confused with everything, and i HATE how i'm over analyzing everything again and again and again....

it's hard to say "I'm OK" when i'm not, i never have been, never will be.
i'm just a twenty years old girl and.... i can't even tell you what's wrong with me because i don't even know!!! everything just doesn't feel right anymore .

i'm pushing my friends away when i really need them most... i realize that they don't care enough to look at the fake smiles of me.
i wonder why people always easy to have a relationship easy to love someone but why is it so hard for me while i just want to love myself enough?

God, please take me back to who i used to be or at least get me somewhere to close.

.

cuối tuần.

2011-03-14T01:04:00.008+07:00

mình vừa làm xong bài tập bằng AI, nói chung thì mình mò mò cũng nhớ lại được nhiều thứ, phải lao đầu vào làm mới biết đc.

hnay mình đọc sách, đc 2 cuốn sách, mừng mừng có cái mà đọc, 1 cuốn tên là "lựa chọn của trái tim" còn cuốn kia tên "ignore everybody", mà chả hiểu sao đọc xong trang này quên trang kia r chẳng biết nội dung viết gì nên đọc cả ngày ko xong hahaa. chán quá chắc là thể loại ko hợp.

hnay mình tập đàn bài hallelujah, mà ko ra cho lắm haha. chờ mi anh dạy thôi.

hnay ra ht chơi vs bà ma, xem các loại vòng nhẫn r cùng các bạn như Trung Trần, Pính bú, go, tứng, An họp mặt nói chuyện ba láp ba xàm haha.

hnay đc gặp bạn kia nghe đồn kiểu rất thích mình hahahaha nói chung nhìn cũng đc mà chỉ nhìn thôi ko thèm nc vs mình chán chán. huhu. chắc lần đầu e ngại :))

hnay mình nghe tâm sự của các chị em, nói chung thì mình ít bạn nên mình ko muốn các chị em ko vui như thế, haiz. ai cũng có niềm riêng hết, ai cũng có cái tôi lớn hết. mình ko phải người trong cuộc cộng với nghe từ nhiều phía loạn loạn vs cả bản tính nhu nhược thấp cổ bé họng nên chỉ biết vậy thôi. chỉ mong sao mọi người vẫn yêu thương nhau vì h lớn r tìm bạn bè khó lắm. rồi thời kì này cũng sẻ qua thôi, gia đình lại vui vẻ nhá!
chỉ là mình ko thích thể hiện, ko có nghĩa là mình ko quan tâm tới mọi người đâu.

hnay đc aHiến tặng bức chân dung vẽ chì nhìn kiểu hơi bị mập tí nhưng vui lắm hahaa.

hnay nói chung buồn chuyện gia đình. thời gian vs tiền bạc làm thay đổi nhiều thứ quá, ghê gớm đáng sợ thật. nhưng ko sao, ko sao...

hnay tối đi uống cafe vs thằng bạn cấp 3, uống ăn các loại cũng rẻ rẻ, xong phát hiện ra nó bị tự kỉ. hay ngồi nhìn trần nhà xong bảo mình "buồn cũng phải sống vui cũng phải sống, mày phải chọn vui linh à" xong r cứ tao vui tao vui quá l ơi =))

lâu r ko viết blog kiểu này, Phương đã nói "Mỗi lần viết blog là như tìm thấy mình. Vậy tại sao viết ít vậy? Bởi vì chỉ thích viết khi buồn. " bây h mình sẻ NO BUỒN ANNY MORE. haha. cuối tuần thế này cũng vui.

đẹp trai ko. haha. hnay đã biết ăn bột r nhé. cháu trai lớn lên xem blog sẻ thấy cô thương cháu nhiều thế nào nhá, cho nên lớn r đẹp trai học giỏi phải biết ngoan ngoãn nghe lời và lo cho cô biết ko, ko tao tát vỡ mồm, haha.

chẳng ai quan tâm đâu, nên phải sống yêu thương bản thân mình.

2011-03-12T02:23:00.005+07:00

&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;

định share cho cái này mà chờ mãi ko thấy onl.
thức khuya làm bài, h thì buồn ngủ r.
bái bai nhá.

.

If i have to go.

2011-03-08T14:04:00.003+07:00

And if I have to go, will you remember me?
Will you find someone else, while I'm away?
There's nothing for me, in this world full of strangers.
It's all someone else's idea.
I don't belong here.

.

làm ơn.

2011-03-07T01:59:00.003+07:00

tôi xin các bạn,
tôi xin các anh, các chị
tôi xin mọi người
làm ơn đừng dập tắt niềm tin đã quá yếu ớt của tôi về cuộc sống này. đừng khiến cho hình ảnh của nó với tôi tệ hại, suy đồi thêm nữa.
làm ơn đừng đạp đổ những gì tốt đẹp còn xót lại nhỏ nhoi mà tôi tin tưởng.
đừng làm tôi thêm chán ghét cái ngay nơi mình đang sống, sợ hãi ngay với chính con người.

tôi ko giống như vậy,
làm ơn đi.

chào bạn!!!!

2011-03-03T01:52:00.007+07:00

có thể là người lạ, nhưng ko sao. cảm ơn bạn đã đến đây,
mình là chữ,

mình thích cách bạn lướt nhìn qua mình như thế này, mình thật sự rất hạnh phúc. sự thể hiện mình như vậy có lẽ quen thuộc tuy mình ko thực sự hiện hữu theo cách này. dù như thế nhưng mình vẫn mong bạn chú ý đến mình một chút, mặc dù đôi lúc ánh mắt của bạn làm mình bối rối. hì,

như mình đã nói mình đang thể hiện rằng mình thực sự có ý nghĩa, mình sẻ chứng minh cho bạn thấy, dù thực tế mình chỉ là ngôn từ, chỉ là những mẫu tự. mình luôn ngần ngại và sợ rằng bạn xem mình là một thứ chả mang ý nghĩa gì cả, huhu khoan hãy rời mắt nào.

mình chỉ muốn thu hút sự chú í của bạn thôi, nào, mình thực sự cần bạn chia sẻ, vì mình thực sự có lý do để xuất hiện ở đây. mình hy vọng là sau khi đọc mình bạn sẻ thích, dù rằng mình chẳng mang hình ảnh, chẳng phải âm thanh, chẳng có thể chạm vào và mang lại cho bạn niềm vui thân thể, thậm chí mình ko có cả linh hồn... điều đó đôi lúc khiến mình hụt hẫn, và hoài nghi về bản thân, những lúc đó mình sợ hãi ý nghĩa của mình sẻ bị đánh bại, sẻ bị dìm sâu vào trong mình, sợ rằng bạn sẻ bỏ mình mà đi.

có phải bạn bắt đầu băng khoăn?...

đừng lo, bởi khi cảm nhận đc bạn còn ở đây mình sẻ sớm tự tin lại thôi... vì bạn đã chọn mình. ôi mình cảm động đến phát điên. mình sẻ mãi ở đây với bạn, cảm giác thật tuyệt. ôi, nhưng minh ko thể thuyết phục bạn khi mình đơn giản và khô khốc đến thế này, đôi lúc mình muốn trốn đi đâu khuất và quên đi sự tồn tại này của mình, nhưng mình sợ rằng nếu làm vậy bạn sẻ không còn hiểu nổi mình nữa, mà mình sẻ cô đơn vô cùng... mình ko thể chịu nổi cảm giác bạn sẻ bỏ mình đi, ko phải vì mình mà là vì bạn... vì những thứ khác nhộn nhịp hơn, vui tươi hơn... nhưng thật sự là bạn rất đẹp, rất sáng, ko u ám như mình... rõ ràng là thế ...
khoan đã, khoan nào, mình vẫn chưa nói hết ....bạn đành bỏ mình sao?... đừng vội đi chứ, bạn đã hiểu mình đâu nào........

.

I was staring ...

2011-03-01T00:43:00.007+07:00

có lẽ con người dù có kìm nén tới một mức độ nào đó rồi cũng sẽ vỡ tan.

...
mình nghĩ mai mốt già r sẻ dọn nhà đến 1 nơi ngay cạnh biển. hahaa

mình ko thấy vui nữa

2011-02-21T00:19:00.006+07:00

mình mất khả năng làm ng khác cười r
mất khả năng giao tiếp xã hội r,

có lẽ mình quá khó khăn
nhưng rõ ràng là mình ko giống, ko giống họ chút nào.

.

Chasing Cars

2011-02-18T00:37:00.006+07:00

We'll do it all
Everything
On our own

We don't need
Anything
Or anyone

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

dõi theo những chiếc xe

chúng ta sẻ làm tất cả
mọi thứ
theo cách riêng của mình

chẳng cần ai, cũng như bất cứ thứ gì.

nếu em nằm xuống đây
chỉ đơn giản là nếu em nằm lại đơi đây
anh có thể nằm xuống cùng em và bỏ quên hết thế giới này?

em không biết
cách nào để nói
cách nào để cảm nhận

chỉ là 3 từ đó thôi
như vậy có phải nói quá nhiều
hay bấy nhiêu vẫn chưa đủ.

nếu em nằm xuống đây
chỉ đơn giản là nếu em nằm lại đơi đây
anh có thể nằm xuống cùng em và bỏ quên hết thế giới này?

quên đi những điều chúng ta nói
trước khi mọi thứ quá muộn màng
hãy chỉ cho em một khu vườn màu nhiệm

hãy bỏ thời gian
dõi theo những chiếc xe kia
nó cũng giống như cái vòng luẩn quẩn trong đầu mình.

em cần một ân huệ
để nhắc nhở em tìm lại đc bản thân

nếu em nằm xuống đây
chỉ đơn giản là nếu em nằm lại đơi đây
anh có thể nằm xuống cùng em và bỏ quên hết thế giới này?

xuân.

2011-02-07T13:24:00.006+07:00

hnay là mùng 5 rồi, cũng nên ghi lại gì đó cho tết năm nay.
so với năm ngoái, năm nay lại càng chán hơn. có những ngày tết mình chỉ ru rú trong nhà lục tung list đt vẫn ko tìm đc người nào đi xem phim hahaha những lúc như vậy mới thấy mình thật ít bạn. thỉnh thoảng nhìn mấy đứa đàn đúm tụ tâm om xòm mình lại bỉu môi nhưng nhìn lại xem nào, ng ta ai cũng vui vẻ đâu như mình :)).
đúng là triệu người quen có mấy người thân đâu, trong hàng triệu con người ta quen đó ai sẽ là người ta tin tưởng, có thể nắm chặt tay khi hoạn nạn đến với ta, và đôi khi sẽ cảm nhận rằng chả có một đôi tay nào chìa ra để ta có thể dựa vào dẫn ta đi ra những khó khăn, buồn bả hết. cho nên mình phải mạnh mẽ lên, nhá !!!! cứ cố chấp mà sống theo cách của mình thôi. :D
mình nghĩ một loại con gái ko xinh, ko giàu, lại lẫn tha lẫn thẫn, lúc nào cũng bi quan như mình thì chỉ cố gắn học thật tốt thôi. mình nghĩ là mình nên bớt nói lại và làm nhiều hơn, ôi tự dưng buồn quá, lạy trời vì vẫn còn có thể khóc.
mình sẻ cố gắng yêu hiện tại của mình. Cố gắng. cố gắng. cố gắng. cố gắng. cố gắng...cố gắn thôi đừng hỏi: mình đang làm gì ở đây? mình đang muốn gì? mình đang sống vì cái gì? làm gì để có hy vọng? có ai gọi tên mình không? có ai chờ đợi mình ko? mình sẻ cố gắn.

...

đang nói gì thế nhỉ :))) hahaha
năm nay mình có máy ảnh xịn nè, r có thêm nhiều bạn mới và mình thực sự rất quý họ. năm nay mình có cháu trai. gì nữa ta, chắc là hết r, như thế có gọi là nhiều ko. :D

thôi tỡm quá chả muốn nói gì nữa, mai mình đi Nha Trang.

thực ra,

2011-01-27T22:31:00.005+07:00

một người có thể làm tổn thương một người khác duy nhất bởi vì họ tồn tại và họ là chính họ.

tôi không biết phải làm gì với cảm giác đó, ko biết phải đối xử với nó như thế nào.

rồi thế là cuối cùng

2011-01-23T02:47:00.005+07:00

có một ngày tôi nghe thành phố nói:
"xin lỗi, mình không thể đưa bạn đi đến bất cứ đâu nữa rồi "

a lô, a lôoooo

2011-01-19T01:34:00.005+07:00

hihi,
hình dễ thương ko, mình chụp bằng ‎ống nối 0.42X fisheye lens đấy, quà của 1 người bạn BFF hí hí. mình thích lắm, mặt mình chụp lens này nhìn rất xinh, các bạn có đồng ý ko nào :X =))

mấy hnay trời lạnh quá, tối nào mình cũng phải đeo khẩu trang đi ngủ ko thì mũi bị khó chịu :(
:( đang xem clip mấy anh trai tính hay đàn guitar trên youtube, xem xong tự kỉ mất r :(( :(( mình ước gì đàn đc đàn guitar chặn dây giỏi giỏi, bây giờ F vẫn chưa bấm đc nữa:(( gà gà :(( qua tết mình sẻ đi học đàng hoàng, xin thề!!

ôi, mình muốn làm nhiều thứ quá :( mà chả đâu vào đâu... than ngắn, thở dài....

mình hết tiểu thuyết đọc r, ko có truyện đọc làm buồn quá huhu thức ăn cho tâm hồn. độ này mình rảnh lắm, vs cạ gần tết cũng chả muốn làm gì.

thế nhá,

ở tuổi mình,

2011-01-07T01:54:00.009+07:00

tình bạn này thay thế tình bạn khác, tình yêu này thay thế tình yêu kia. bùng lên r tắt đi, chẳng bao giờ là mãi mãi nhưng lúc nào cũng hăng hái cũng rạo rực như nhau.

mặc dù với mình có lẽ cs hơi bất công, nhận đc ko nhiều :)) nhưng mà luôn trân trọng những tình cảm mình đang có dù nó ít ỏi bao nhiêu, với cuộc sống khắc nghiệt tính toán giả tạo bây h mình thấy tình cảm nó sa sỉ lắm.

thôi thì dù dì ít ra mình cũng đàng hoàng lương thiện, có ý thức, có ước mơ, biết chừng mực vs dừng lại đúng lúc trước cám dỗ của giới showbiz nghệ sĩ :)), ko đua đòi hư hỏng bốc đồng như đa số các bạn gái cùng lứa mà mình biết, cũng ko phải dạng đầu rỗng rẻ tiền, thôi thì ng ta gọi mình nửa mùa cũng đc, ng ta nghĩ mình kiểu đánh đồng cũng ko sao, vì xh bây giờ loạn loạn r, ko trách đc. lâu lâu hơi tự kỉ xíu thôi nhưng mà nói chung là mình hiểu mình đã sống tốt thì kiểu nào cũng xứng đáng đc hưởng hạnh phúc về sau, nhỉ. còn mấy người dưng kia họ đâu phải là mình, cũng đâu sống dùm mình ngày nào đâu ^_^

mỗi người chọn một góc nhìn cuộc sống cho riêng mình, người thích nhìn gần nhìn những thứ trc mắt, người thích nhìn góc thật xa thật cao thật rộng, người thích nhìn thật kĩ xăm xoi mọi thứ, người thích nhìn lơ đãng, còn mình thì mình nhìn qua lăng kính màu xám ngắt, mọi thứ qua đó dần dần đều ảm đạm và nhạt thếch kể cả khi mình thấu hiểu càng rõ càng kỹ về 1 vấn đề nào đó thì mình lại càng thấy buồn thêm. đôi khi an ủi bạn bè và động viên bản thân lạc quan lên với những lời lẽ hay ho sau đó mình lại nực cười vì thấy thật lố bịch :))

mình mới 20 tuổi thôi, đừng nghĩ mình đã trãi qua nhiều sóng gió hay có nhiều kinh nghiệm vốn sống lắm :)) chỉ là mình nhạy cảm quá thôi, bạn mình nói nhạy cảm thì khổ khổ, vui thì cũng nhanh hơn ng ta còn buồn thì cũng lâu hơn người ta nhưng nếu đc chọn thì mình vẫn thích là mình thôi, mình đâu có sợ nổi buồn chỉ sợ biến thành 1 người vô cảm thờ ơ ko có trái tim sống 1 cs ko buồn ko vui hay kiểu tính chán thì tỡm lắm.

hì,

2010-12-25T01:04:00.010+07:00

thương,
.chúc mẹ sức khỏe, chăm chút nhan sắc nhiều hơn tí.
.chúc ba công việc tốt đẹp kiếm đc nhiều tiền để còn tăng lương cho con hihi, hút thuốc ít thôi.
.chúc anh trai kinh tế tính chán thành công, thương và hiểu em gái nhiều hơn.
.chúc cháu mau lớn chở cô đi chơi, bớt khóc nhè đi ồn ào lắm :))
.chúc các bạn thân vui vẻ cười hô hố thay vì cứ ủ rủ, thật may mắn khi chúng mình quen biết nhau phải ko :D
.chúc bé Na sớm tìm đc bạn trai mà trong xóm ko có nhà nào nuôi chihuahua đực nhỉ :)), ko đc leo lên giường của tau nằm nữa biết chưa ~_~
.chúc Tít Tít mập lên hơn tí mới dễ thương, hạn chế cào cấu, xin ăn và tru tréo khi đêm về :))

biết là chả ai đọc đâu nhưng mà cứ viết thế đấy, haha

vậy là cuối cùng cũng hết cái ngày 24/12 r, :) ko biết nói gì hơn, đi ngủ thôi ^_^

Cây Mận Của Em

2010-12-11T01:34:00.004+07:00

"Cô ấy là cây mận của anh
Cắm rễ vào đất đai của anh
Tỏa bóng vào trời xanh của anh

Em chẳng là cây mận của ai
Em là cây mận của em
Bám rễ vào đất đai thẳm sâu là nỗi buồn
Và trời xanh là lòng kiêu hãnh."

You're my Amie

2010-12-04T01:54:00.005+07:00

Nothing unusual
nothing strange
Close to nothing at all

The same old scenario
the same old rain
and there's no explosions here

Then something unusual
something strange
comes from nothing at all

I saw a spaceship fly by your window
did you see it disappear?

Amie come sit on my wall and read me the story of Of O
Tell it like you still believe that the end of the century brings a change for you and me ...

tôi là con hẽm cụt tối tăm và ẩm ướt giữa hàng ngàn hàng vạn con đường,

2010-12-02T01:52:00.005+07:00

tôi có lý do, tôi muốn cố gắn, nhưng tôi ko biết làm gì để cố gắn, ko biết làm gì để thay đổi. yếu đuối kinh khủng, bất lực vô cùng ...

ấn chặt hai ngón tay vào hốc mắt đang nặng trĩu thì nước mắt sẻ không thể chảy ra được

đến bao h hả L?

2h sáng

2010-11-30T01:54:00.010+07:00

nơi khung cảnh ban đêm chìm trong làn mưa đang nhòa dần vào bóng tối, tôi bắt gặp bóng mình in trên ô cửa kính lớn, đầu óc nhẹ tênh nhưng trái tim nặng trĩu vậy mà tôi vẫn bước đi tươi cười bình thản, tôi bỗng thấy hình ảnh ấy của mình khi ấy sao mà ảm đạm quá.
Chúng ta đang sống trong một xã hội mà chứa trong nó rất nhiều phức tạp với các mối quan hệ chằng chịt với nhau. thỉnh thoảng nhìn mọi người rồi thấy hiện tại cs như một vở kịch dài, ai cũng phải diễn với đủ khuôn mặt khác nhau, buồn vs người này vui vs người khác, cười vs người này khóc vs người kia... có khi nào họ cảm thấy mệt với những trò đó ko?

có những thứ đến nhanh quá khiến con người ta chẳng kịp nhận ra và cũng đã có những thứ biến mất nhanh đến nỗi đôi khi nhận ra thì vẫn cứ tưởng rằng nó còn vương vấn đâu đây mình. vẫn biết, cố quên sẽ càng thêm nhớ. cũng như những gì người ta cố nhớ lại thường là những thứ dễ quên. mình ko thích ai phủ nhận quá khứ hay cố quên những gì đã qua, quá khứ đc trân trọng ko phải vì nó vui hay nó buồn mà vì nó ko bao h quay trở lại đc nữa, quả thật khoảng cách xa nhất trong cuộc sống này là ngày hôm qua.

niềm tin của mình yếu ớt lắm, để bảo vệ nó mình có làm tổn thương bạn ko? mình cứ mãi loay hoay để r đánh mất nhiều thứ khác không?
cs vẫn cứ tiếp diễn thôi, thà cứ để tự nhiên cho thời gian giải quyết, cuộc sống cứ tiến tới ta vẫn cứ đi, trái đất cứ quay, nhỉ ^_^

tính viết gì đó kiểu buồn buồn nữa mà thôi, nói riết ng ta tưởng mình bị điên bảo mình nội tâm phức tạp :))

dạo này bị bị tái thức khuya r, ngày xưa nhớ có câu bạn thân là những người luôn sẵn sàng lắng nghe bạn dù 3,4 h sáng này nọ :)) bây h vs mình chắc phải đổi lại 7,8h sáng, lúc đó là ngủ say nhất hahahaha.

gần noel nhưng trời vẫn nóng nóng, chiều chiều khoảng 5h h mình tụ họp các anh em xuống phố thì lại mưa ko đi đc. Hnay cũng vậy, mình nằm nhà đọc sách, tiểu thuyết, đọc phát hết nguyên cuốn mà ko thấy hay gì hết, uổng tiền mua quá huhu, rồi tự nhiên ngủ lúc nào ko hay, mình nhớ là có nằm mơ nữa, mơ kiểu chuyện tình yêu phiêu lưu gì đó tỡm lắm mà nói chung nội dung hay hơn cuốn sách đó hahaha :))

hôm qua mua đc cái kính vạn hoa thích lắm chỉa vào mặt mọi người nhìn ra hoa văn mặt người đối xứng đẹp lắm, =))

ngày mai chấm bài lịch của mình r, làm xong bài khỏe ghê luôn, mong là đc qua môn này, bài đợt này thay đổi phong cách làm sến sến chút mà bị chê >:P ghét ghét,

tốt nhất nên cứ như vậy

2010-11-17T02:35:00.006+07:00

"Ở đây trời cứ mưa hoài" tôi nói, dù trời không mưa.
"Đúng vậy," anh nói, dù anh không đồng ý.

....

nhận thấy có nhiều người hời hợt cố chứng tỏ bản thân họ phức tạp, nhiều người phức tạp muốn đc trở thành hời hợt xong như thế lại càng làm họ phức tạp, có những người hời hợt thực sự thì lại đc ng khác nhìn nhận phức tạp nhưng cố che giấu, còn những ng phức tạp thực sự đôi khi bị hiểu như những người hời hợt cố chứng tỏ bản thân phức tạp. chả biết đường nào mà lần. thế là ng ta đánh giá nhau sai hết, sai hết !!!

riêng tôi chẳng mong mình sống phức tạp, tôi cũng chẳng mong người khác nghĩ mình hay ho nghệ sĩ, tôi cũng ko bao h cố tình chứng tỏ điều gì đó. tôi thích mọi thứ đơn giản, đơn giản nhưng ko hời hợt, chắc chắn r ! sự sâu sắc đôi khi đến từ những điều rất đơn giản.

tôi chỉ e sợ rằng nếu nhìn vào một điều gì đó đủ lâu, bạn sẻ quên mất ý nghĩa của nó ...

bực bực

2010-11-10T15:12:00.005+07:00

trời SG bắt đầu hanh cảm thấy được mùa đông đến gần. nhưng thỉnh thoảng vẫn rất nóng, nói chung thất thường. cách đây mấy hôm mình nghĩ mình chết mất vì bệnh, nằm liệt cả mấy ngày nhất là tối ngủ ko đc xong còn nằm mơ linh tinh bụng thì ko ăn đc gì... h thì đỡ hơn rồi.

mình thấy mình bị bế tắc trong suy nghĩ nhiều quá rồi, lối mòn lắm, cứ quanh quẩn ko thoát ra đc, hoặc có thoát cũng tự động viên hoặc tự xàm thôi :)) đó là công thức tự huyễn hoặc mình chung cho các bạn gái dậy thì =))

mình biết là tuổi mình hiện h phải tập trung vào học thôi, xong bây h mình lại lâm vào tình trạng lười học, chả hiểu sao mỗi ngày còn chôn thân trong cái môi trường học tập kiểu này thì tình yêu dành cho đồ họa càng bị bào mòn, mình đã sai lầm khi vô cái trường này. nói chung là ghét ghét ghét ghét ghét ghét ghét ghét ghét GHÉT!!!!

buồn quá tự dưng muốn đi ca ô kê cùng các chị em :(( lâu lắm gần cả năm r chưa đi ca ô kê nhất định sẻ hát bài giấc mơ chapi thật hay.

chán chán ngồi viết linh tinh h chuẩn bị đi học đây. òa òa mình nghĩ mình phải đi chơi xa 1 chuyến cho đỡ điên.

sang đông rồi

2010-11-01T03:54:00.009+07:00

thỉnh thoảng có vài người lạ tình cờ đọc đc blog xong họ gởi những tin nhắn bằng cách này hay cách khác làm tôi thấy vui vui, ít ra mình ko độc thoại, hay ít nhiều cũng được chia sẻ. với họ tôi là 1 con người hoàn toàn mới, ko có quá khứ, ko có kỉ niệm, ko có tốt xấu. họ sẻ tha hồ tưởng tượng mọi thứ về tôi, hahaha xong họ sẻ ngạc nhiên vì biết là tôi ko phải đứa cá tánh mà là người tánh hahah một đứa con gái bình thường vô cùng. :D. cám ơn

đọc lại những gì đã ghi thấy tôi đã suy nghĩ quá nhiều, niềm vui quá ít, tôi đã sống quá bi quan?
có những người cứ mãi sống trong vũng lầy tăm tối, những người cố công lội kéo sự chú ý của người khác, để rồi tự đẩy mình vào ngỏ cụt, ko thể nào hiểu nổi. dù ng đó có dằn vặt khổ sở như thế nào chăng nữa thì cũng ko thể cảm thông được, nhỉ. giọt nước mắt luôn làm cho người khác mủi lòng, sự câm lặng trong nỗi đau mới là thứ giết dần giết mòn họ.

Đôi khi mọi thứ đều phải một mình tôi cảm thấy lòng lạnh lẽo. nhưng tôi là 1 kẻ lười nhát, ngay cả việc bắt đầu một mối quan hệ nào đó cũng vậy. Cứ yên lặng nhìn họ đến rồi đi, chỉ kịp nhoẻn miệng cười. cố gắng nhưng lại thấy sao mệt mỏi và chán ngán dù thế tôi biết tôi sẻ ko bỏ hoang những năm tháng tuổi trẻ của mình. ngày mai hãy tin rằng bình minh sẻ đến!

đừng vội đóng sách lại chứ, đây chỉ mới kết thúc 1 chương nhỏ mà thôi, đừng vội đóng lại, lật sang trang mới nào ...
hãy tin cuộc sống 1 chút đi, mọi cố gắn đều đi đến kết thúc tốt đẹp, nếu nó chưa tốt đẹp thì đó chưa phải là kết thúc.

Ngày mới

2010-11-01T02:10:00.004+07:00

Ngày mới của tôi luôn bắt đầu trong bóng đêm!

những ngày không tên

2010-10-20T23:33:00.003+07:00

I love the old things

2010-10-20T01:16:00.013+07:00

I love the old things. I think that the older - the better.

old music, old books, old furniture, old times, old friends, old articles, old manners, old cities and towns.... i find them interesting and very educational.

old is precious forever...

< 3

2010-10-16T11:53:00.005+07:00

he was my sky

.

cười nhạt

2010-10-16T10:30:00.009+07:00

cái gia đình của tôi, kì lạ lắm, mọi người
tôi chẳng thể nào hiểu nổi ai nữa, tôi ko muốn làm phiền ai nữa đâu.

Just want to say that you are beautiful inside

2010-10-12T02:26:00.010+07:00

chìa khóa của nét đẹp là luôn luôn nhìn vào những ai yêu mình,
thật đấy :))

cho nên,
bất cứ lúc nào, nhìn tôi nhiều nhiều vào nữa nhé! hahah
dù sao đi nữa trong mắt tôi bạn thiệt đẹp !

I will follow you , i will follow you. Living with our eyes half open...

2010-10-09T02:24:00.016+07:00

chúng ta có thể đi đâu, có thể trốn ở đâu

trong  thành  phố  này,

lang  thang,  lang  thang ... 

tôi nghĩ nếu một này nào đó tôi ko còn tìm đc bạn ở bất cứ nơi đâu trong thành phố này nữa, chắc tôi sẻ chết mất  ...
(:

cứ mỗi lần bất chợt nghĩ ra, rằng bạn bè tôi, một thứ đã tồn tại gắn bó rất lâu cứ dần mất đi từng người, từng người theo năm tháng, và rốt cuộc chỉ còn lại mình tôi nơi đây, tôi bổng nhận thấy mọi thứ trước mắt mình đều giống như một lời nói dối ...

đáng

2010-10-07T01:17:00.011+07:00

mình là một người dễ quên bài vở thuộc lòng, từ vựng công thức các loại, nghi chú dặn dò cần thiết nhưng lại đi nhớ những thứ ko đâu. nhớ nhiều chuyện lặt vặt người khác đã quên, nhiều lời hứa người khác đã quên, nhiều câu nói mà họ cũng quên sạch, nên cảm thấy buồn, hình như chỉ mình níu giữ khoảnh khắc đã qua đi , biết đâu người ta đã gạt nó đi từ lâu r.... nhớ những thứ rất bâng quơ và cảm động rất nhiều vì những chuyện mà biết đâu ng ta cũng ko để í tới hay ko cố tình như thế

....

cứ mỗi lần muốn phải đi đâu, mình đều nghĩ ngay tới bà Hai ngoài ht, ở đó mình thuộc lòng từng gốc cây, nhớ rõ tên mấy đứa từng bưng nước ở đó, nhớ cả mấy người khách quen chưa bao h tiếp xúc, nhớ cái mặt bí xị của bà Hai "mưa hoài bán hông được buồn ghê"
hahaha nước xí muội thỉnh thoảng có mùi sì tinh dâu, ống hút màu đen, haha nhớ những chiều tối cùng bạn bè,
thậm chí lậm nơi đó tới mức những ng bạn mới quen hỏi đi đâu cũng chỉ nhớ bà Hai hahah r lại thẩn thờ khi ng ta hỏi "sao cứ phải ở đó?" ...
nhiều lý do lắm, có thể vì ở đó thoáng mát cây cối nhiều lại gần nhà, xe cộ đi lại nhìn thấy hay hay thấy Sài Gòn yên bình lắm, nhất là những hôm vắng khách. thấy thương những người ở đó, ừ thì cũng là người dưng thôi, mà ko thể quên đc mấy câu chào hỏi ấm áp "mấy nay hông thấy ra?" " nay uốn tóc hả Linh" "Linh con dạo này lớn ra nè" "mày hôm nay ăn mặc bậm trợn quá" cảm giác như cả ngày mệt mõi lại đc gặp người thân ...

ừa, rốt cuộc chỉ có mấy câu nói, mấy nụ cười để mình giải thích cho việc mình gắn bó chổ này chổ kia :D mà họ đâu có đẹp, đâu có quần áo thời trang, họ quê mùa đơn giản lắm, có khi còn già nhăn nheo, vài người còn chưa kịp biết gì về nhau kể cả 1 cái tên ...

...

mình nhớ 1 người anh giao bưu phẩm nhẹ nhàng "kí nhận quà nè, Linh", "không sao đâu em ơi, coi còn quên đồ gì trên xe hông nha" anh trai lái taxi tươi cười đáp lại trc cái đập cửa khá mạnh của mình cùng lời xin lỗi ríu rít, tự dưng check mail thấy 1 người bạn gởi cho mình cái thời khóa biểu mới, 1 bà già xoa dầu vào cổ mình rồi tặc lưỡi "con nhỏ say xe thiệt tội", ... chỉ là mấy nụ cười, mấy câu nói thiệt tình của những người có thể chẳng bao h gặp nhau lần nữa trong cs này...

cảm động ko? còn mình thì cảm động đến ko thể nào diễn tả đc ... cảm động vô cùng đó chứ nhất là trc cái cs ngày càng thực dụng, và khắc nghiệt bon chen này ...

gởi L

2010-09-22T01:50:00.009+07:00

small space

2010-09-16T17:08:00.005+07:00

đm

2010-09-16T00:35:00.007+07:00

tại xao mình lại viết những thứ tự kỉ như thế này, thiệt tỡm. lừa tình quá chả ra thể thống gì hết như con điên đm tại xaooooooo mình lại hèn yếu như vậy :))
r sao chứ =)) vẫn phải sống thôi :))
thấy phiền quá thì thôi đừng vô đây chi, mình chả cần ai quan tâm đâu, thấy khó khăn quá thì thôi dẹp mẹ đi, nghỉ chơi đi :)) quan tâm chi cho mệt óc. để yên cho ng khác sống đi chen vào làm gì!
thỉnh thoảng trừ 1 vài người bạn thân ít ỏi ra còn lại tất cả vs mình chỉ là những quan hệ lâu hay ngắn, có hay ko có họ thì cuộc đời vẫn vậy thôi. gặp gỡ để biết mình đang tồn tại, để thoả mãn nhu cầu giao tiếp vậy thôi! viết blog vì thấy ko tìm đc ai để chia sẻ, viết ra cảm xúc của mình như 1 cách vức rác thôi mà h thấy chả cần nói gì nữa r ko thấy cần thiết nữa nói hoài cũng như 1 con điên suốt ngày lèm bèm thôi, chả có gì mới ở mình hết đâu.
đủ r đó, còn thấy hay ho ko ? thú vị lắm sao ? hahaha buồn cười

huhu đúng mẹ nó luôn ghê quá :(( kiểu như đứa nào đang nói về mình :((

2010-09-12T03:02:00.003+07:00

Phụ nữ Cự Giải thay đổi tâm trạng thường xuyên và là người rất nhạy cảm, tâm lý, tốt bụng và quan tâm đến người khác.

Bạn đã bao giờ gặp phụ nữ Cự Giải? Bạn có thấy bối rối không hiểu cô ấy thân thiện, lạnh nhạt hay khó gần? Những điều trên đều có thể là hoàn toàn đúng với nàng, cũng có thể là không đúng chút nào. Bạn vẫn còn phân vân? Phụ nữ Cự Giải thay đổi tâm trạng luôn luôn, những nét trên chính là những nét bạn hay gặp nhất ở nàng. Tuy nhiên, tính cách cơ bản của nàng không thay đổi. Nàng rất nhạy cảm, tâm lý, tốt bụng và quan tâm đến người khác. Tuy vậy, hầu hết các đặc điểm tiêu biểu này đều bị ẩn đi dưới lớp vỏ hờ hững và khó gần của nàng.

Bạn sẽ phải nhẹ nhàng tháo bỏ lớp vỏ ấy của Cự Giải để thấy được hết bản chất của nàng. Khi yêu, phụ nữ Cự Giải mềm yếu, rất “phụ nữ”, rụt rè và thùy mị. Cô ấy không thích chỉ trích, không thể chịu nổi sự cự tuyệt và sẽ bị tổn thương sâu sắc bởi những lời lẽ thô bỉ. Thái độ quá “xông xáo” của bạn sẽ khiến cô ấy lưỡng lự. Cự Giải không bao giờ “tiến tới” trước; cô ấy chỉ biết đến lùi lại hoặc yên vị. Có 2 lý do cho việc này, đó là sự nhút nhát và nỗi sợ bị cự tuyệt.

Cô ấy rất yêu mẹ, vì thế bạn cũng nên kính trọng bà ấy. Cô ấy cũng thích giữ bí mật và không bao giờ muốn thấy bạn bạn tò mò quanh cuốn nhật ký của nàng. Cô ấy luôn có cảm giác không an toàn trong tình yêu và sẽ rất cần sự kiên định của bạn. Sẽ chẳng có vấn đề gì nếu cô ấy hiện là Hoa hậu Hoàn Vũ hay có hàng tá đàn ông đang theo đuổi, điều nàng quan tâm nhất chỉ là liệu bạn có chú ý và khuyến khích nàng hay không. Phụ nữ Cự Giải là những người rất giỏi nấu ăn, những bữa ăn của họ thậm chí còn ngon hơn cả những đầu bếp ở khách sạn 5 sao!

Có điều bạn sẽ phải học cách chung sống với tính cách thất thường của cô ấy, song điều ấy không quá khó vì nhìn từ nhiều góc độ, cô ấy vẫn là một cô gái rất tuyệt vời. Phụ nữ Cự Giải là một người hoàn toàn chung thủy. Bằng tình cảm và sự hài hước của mình, cô ấy sẽ luôn mang đến cho bạn hạnh phúc. Một khi đã yêu, cô ấy sẽ nguyện gắn bó với bạn suốt cuộc đời. Tuy nhiên, khi yêu phụ nữ Cự giải, bạn phải thực sự cẩn trọng với từng lời nói, vì cô ấy là người rẩt nhạy cảm và dễ bị tổn thương. Khi ấy, cô ấy có thể khóc như một đứa trẻ lên 2, và bạn sẽ là người phải đứng cạnh lau khô những giọt nước mắt ấy.

Phụ nữ Cự giải đặc biệt cẩn thận trong vấn đề tài chính. Không keo kiệt, cũng không quá hoang phí, họ có thói quen tiết kiệm những thứ có thể sử dụng lại được, cho dù nó là tiền hay thậm chí chỉ là những cái cúc áo hay những cái chai không. Họ cũng cẩn thận gìn giữ những vật có giá trị tinh thần, chẳng hạn như chiếc áo len được bà đan tặng nhân ngày sinh nhật. Cô ấy cũng là một người cảnh giác cao, kể cả đối với bạn nữa đấy. Tuy nhiên, cô ấy không hề sở hữu hay quá ghen tuông, nhưng bạn hãy nhớ rằng chẳng ai thích chia sẻ tình yêu của mình cả.

Cô ấy cũng là một trong những người không bao giờ lùi bước trước những điều kém may mắn. Cô ấy có thể cũng thất vọng và khóc một mình, nhưng sẽ kiên nhẫn chờ đợi sự thay đổi trong những lần sau. Hầu hết các cô gái Cự giải đều muốn mình được chiều chuộng như những đứa trẻ. Đừng quên hãy quan tâm nhiều hơn một chút khi nàng có chuyện buồn, nều không cô ấy sẽ núp sâu hơn vào vỏ bọc bản thân mình. Khi ấy, giúp cô ấy trở lại là chính mình sẽ vô cùng khó.

Cô ấy luôn muốn được an ủi động viên rằng mình là người đầy khao khát và rằng bạn luôn cần có cô ấy bên cạnh. Tuy vậy, cô ấy không hẳn là một người quá yếu đuối, mà hoàn toàn có khả năng tự chăm sóc mình. Thực tế phụ nữ Cự giải là một người giàu đức hy sinh, cô ấy có thể làm mọi điều cho người mình yêu. Cô ấy có thể rất dễ bị tổn thương khi tình cảm của mình bị chà đạp, thế nhưng khi bạn cần cô ấy, cố ấy lại có thể cứng rắn như “những tảng đá của Gibraltar”. Cô ấy cũng là một người mẹ tốt luôn che chở bảo vệ và mang lại cảm giác bình an nhất cho những đứa con của mình.

Với cô ấy, bọn trẻ là tất cả, và chúng chắc chắn sẽ nhận được sự chăm sóc tuyệt vời với tất cả tình yêu, sự quan tâm, và che chở. Tất nhiên, bọn trẻ cũng vô cùng yêu mẹ, cho dù chúng có đi đâu xa nhà, chúng nhất định sẽ tìm về bên cạnh mẹ.

Cự Giải luôn cần có bạn ở bên che chở và chăm sóc nhưng sẽ không bao giờ tỏ ra buồn phiền khi bạn không thể đứng bên cô ấy. Cô ấy biết rằng bạn sẽ nhanh chóng trở về, theo sát ước mơ của bạn, và là một người vợ lý tưởng trên mọi nẻo đường bạn đi qua. Quyến rũ và dịu dàng hơn bao giờ hết, cô ấy luôn chờ bạn với bữa ăn nóng hổi, chăm sóc bạn, lắng nghe những phiền muộn của bạn, và đem nụ cười trở về cùng bạn.

Bếp

2010-09-10T01:27:00.009+07:00

"Tôi luôn cảm thấy buồn rầu vì tôi chính là tôi."

"Ừ, cuộc đời mà. Chỉ có điều, cô vẫn nghĩ, nếu cuộc đời người ta không thực sự đi đến chỗ hoàn toàn tuyệt vọng, nếu từ đó người ta không thực sự nhận ra đâu là thứ mà mình không thể vứt bỏ, thì người ta sẽ lớn lên mà chẳng hiểu niềm vui thực sự là gì cả. Cô thấy mình thật may mắn.."

"Rồi sẽ có bao nhiêu chuyện khi tôi lớn hơn, sẽ bao lần nữa tôi suy sụp, như chìm sâu xuống đáy vực. Sẽ bao lần nữa tôi khốn đốn, nhưng sẽ là ngần ấy lần tôi trở về. Tôi sẽ không đầu hàng. Tôi sẽ không buông tay."

"Thế giới này đâu phải dành riêng cho ta. Vì vậy, xác suất lặp lại của những chuyện mà ta luôn sợ rằng nó sẽ đến là không hề thay đổi. Ta không thể tự mình quyết định được điều đó. Thế nên, chi bằng quyết tâm làm cho những chuyện khác trở nên thật vui vẻ có phải tốt hơn không?!"

"Tất cả mọi người vẫn thường tin rằng họ có rất nhiều con đường để lựa chọn và có thể tự mình lựa chọn được chúng. Nhưng có lẽ sẽ đúng hơn nếu nói rằng, thực ra họ đang mơ thấy cái khoảnh khắc mà mình sẽ lựa chon. "

"Bao nhiêu năm trước, có ai đó đã đi dạo ở đây. Lịch sử là thứ có thể cảm nhận được bằng cơ thể", tôi đã nghĩ thật là nhảm nhí, nhưng bây giờ thì khác. Tôi đã thấy như mình hiểu ra.

"Bất chợt từ sâu trong cõi lòng, tôi muốn quẳng đi tất cả, cả việc bước đi và việc phải sống tiếp. Chắc chắn rồi ngày mai sẽ tới, rồi ngày kia sẽ tới và rất chóng, rồi tuần sau sẽ tới. Chưa bao giờ tôi cảm thấy điều ấy lại phiền lụy đến thế như lúc này. Tôi thực sự sợ khi phải nghĩ rằng, cả những lúc đó, tôi cũng sẽ phải sống trong đau buồn và u uẩn. Bão tố đang quần đảo trong lòng, vậy mà tôi vẫn bước đi bình thản, tôi bỗng thấy hình ảnh của mình khi ấy sao mà ảm đạm."

"Căn phòng sau khi có ai chết lúc nào cũng như vậy."

"Cứ cho rằng trên đời này thực sự có may và rủi đi, nhưng phó mặc số phận mình cho nó thì quả là vô trách nhiệm. Đổ lỗi cho may rủi cũng đâu có giảm bớt được nỗi đau."

"Những cô gái đó, họ sống trong hạnh phúc. Dù cho có học hành nhiều thế nào đi chăng nữa, họ vẫn được dạy dỗ để không bao giờ vượt ra khỏi cái biên giới của sự hạnh phúc ấy. Có lẽ, những bậc cha mẹ rất mực thương con đã làm vậy. Và họ chẳng bao giờ được biết tới niềm vui thực sự. Đằng nào tốt hơn? Họ không thể lựa chọn. Con người ấy được sinh ra chỉ để sống cho mình. Hạnh phúc, nghĩa là một cuộc đời không bao giờ phải cảm thấy rằng, thực ra ta chỉ có một mình. Tôi cũng thấy như thế thật là tốt. Họ mang trên mình chiếc tạp dề, miệng cười tươi như hoa, họ học nấu ăn, đầy trăn trở, đầy băn khoăn, và rồi vào giữa lúc đó thì họ bắt đầu yêu và sẽ đi lấy chồng. Điều ấy sao mà tuyệt diệu. Đẹp đẽ và dịu ngọt. Còn tôi, vào những lúc vô cùng mệt mỏi, những lúc trên mặt mình mọc mụn hay vào những đêm cô độc, tôi cố gắng gọi điện thoại tới khắp mọi nơi cho bạn bè, nhưng rốt cuộc tất cả bọn họ đều đi vắng, những khi như thế tôi luôn cảm thấy căm ghét cuộc đời mình, cả việc tôi được sinh ra, lẫn sự nuôi nấng, dạy dỗ ấy, tất tần tật. Tôi luôn thấy hối hận vì tất cả. "

"Bằng cách đó, tôi đã biết thế nào là niềm vui, và tôi không thể nào quay đầu lại được nữa.
Dẫu sao, tôi vẫn muốn tiếp tục cảm thấy rằng, rồi một mai mình sẽ chết. Không làm thế, tôi không nhận thấy được mình đang sống.
Và kết quả là tôi đã có một cuộc đời, giống như một kẻ rón rén men đi trong bóng tối, bên mép vực dốc đứng, cuối cùng cũng tới được con đường lớn, và bật ra một tiếng thở phào nhẹ nhõm. "

"Khi một đoàn lái buôn trên sa mạc vừa đi khuất, là sẽ có một đoàn khác bắt đầu. Sẽ có những người còn gặp lại. Và có cả những người không gặp lại bao giờ. Những người sẽ ra đi không báo trước, những người chỉ là chút thoáng quá. Mình có cảm giác như họ sẽ ngay lập tức trở nên trong suốt trong lúc mình vẫn chưa kịp nói hết lời chào. Dõi theo dòng sông đang chảy, nhưng mình vẫn phải sống."

lại bức xúc :|

2010-09-07T01:02:00.006+07:00

bạn có thể nói, nước mình lạc hậu dơ bẩn r mọi thứ kiểu ng vn đi đâu cũng bị coi thường :)) bạn văn minh tài giỏi dùng tiếng nc ngoài như gió trc 1 cộng đồng đa số ng vn, ok, bạn xấu hổ vì nơi mình sinh ra và lớn lên uhm, sao bạn ko xin nhập quốc tịch nc ngoài cho r. bạn có ra nc ngoài sống cả trăm năm thì bạn vẫn là ng VN điều đó ko thể nào phủ nhận đc bạn ko thể tiến hóa thành 1 giống khác đc :)) bạn ko thể chối bỏ cha mẹ mình, ông bà mình, tổ tiên mình đó là 1 sự thật hiển nhiên.

phải,
ko phủ nhận rất nhiều lần mình chạnh lòng vì 2 tiếng vn, cũng có xấu hổ kể ra có cả hàng đống chuyện tai tiếng nhưng ít ra mình ko quay lưng ko chỉ trích ko dùng chút hiểu biết, trình độ để phê phán, nói xấu, đã kích mà bản thân chả làm đc gì cho xh này. ko phải tự mãn hay che dấu những cái xấu nhưng giá mà mọi ng hiểu đc vấn đề để nổ lực minh chứng tinh thần dân tộc không hề xuống dốc, chỉ là nó đang cố gắn thích nghi vs thay đổi tiên tiến phát triển của thời đại.

mình không phải là 1 đứa yêu nước điên cuồng :)) , chỉ đơn giản là 1 đứa có lòng tự tôn, và mình tôn trọng nơi mình đang sống và đã sống.

nếu mỗi người chỉ cần có một chút lòng tự tôn, chắc vận mệnh đất nước đã khác.

trung thu

2010-09-05T01:51:00.007+07:00

mình ko còn 1 chút xíu gì cảm xúc về nó, nhưng mỗi lần có dịp đi qua những con đường gần khu nhà ngày trc mình ở, cảm giác nọi thứ rõ ràng lắm mặc dù đã thay đổi rất nhiều,

ko biết mấy đứa bạn lúc bé cùng xóm bây h ra sao. nhớ hồi bé hay lấy lon sữa bò r nấu gì đó lung tung haha chơi nấu đèn cầy nữa, mỗi lần cúp điện là cả đám đổ xô ra đường đốt đèn kể chuyện ma :)) đầu hẽm có cây mận nữa, thỉnh thoảng cả đám hay leo hái :)) mà ăn chát ơi là chát, chả hiểu sao vẫn thấy hạnh phúc vd :))

ngày xưa có tiền là toàn đi mua mấy thứ tỡm tỡm :)) răng nanh, r hình giấy, bông dụ, mấy cái đồng xu nhựa, r mấy cái tượng con này con kia, rồi mặt nạ các loại nữa :)), mua ốc mượn hồn nữa :)) có nuôi dế luôn :)) ngày xưa đọc truyện 7 anh em hồ lô :)) đúng r ,:)) mua bi nữa mặc dù ko biết chơi bắn bi , kiểu sưu tầm =)) . hồi bé thích phấn lắm, thích làm cô giáo :)) xong mua phấn về vẽ linh tinh dạy mấy đứa học trò trong tưởng tượng hahaha

ngày xưa nghèo, mà vui, tết trung thu toàn ăn bánh con heo 2k :)) mắt làm bằng hột đậu đen :)) nhiều khi ba đem về hộp bánh trung thu, hay ai biếu đó thế là cất, dìm hàng chờ tới đúng ngày mới ăn :)) mà hồi bé biết ăn mỗi đậu xanh thôi :)) cũng có chơi lồng đèn, kiểu nào cũng phải đòi 1 cái, lồng đèn giấy kiếng :X có năm đua đòi chơi lồng đèn điện nhạc tề thiên tò tí te vip nhất xóm luông :))

thật ra, kí ức tuổi thơ mình cũng phong phú lắm, lâu lâu có cái nghĩ lại cũng hay, đám bạn ngày xưa mình nếu nhắm mắt lại mình vẫn hình dung đc từng đứa 1 vẫn nhớ tên từng đứa 1 ko quên, nghĩ lại thấy tụi nó nhớt nhác lắm, bẩn bẩn mà vui, láo cá thì có nhưng ngây thơ biết điều lắm ko giống kiểu con nít bây h đâu, ngày xưa niềm vui đến đơn giản lắm . chơi bời đó tối về ôm mẹ ngủ o o tới sáng ko lo ko nghĩ gì hết. ước gì đc trở về hồi đó 1 ngày :)

tự dưng nhớ câu hát "và cũng đã đủ lớn để mong bé lại", đúng quả thật là mình ko thể nào quay trở lại ngày hôm qua nhỉ ^^

"it's very beautiful over there."

2010-08-29T02:39:00.000+07:00

mình ko chắc rằng mình sẻ đợi ai, nhưng mình nói rằng mình sẻ luôn ở đó .

2010-08-23T01:34:00.006+07:00

mình nghĩ mình ko còn tin vào bất cứ điều gì trên đời nữa, kể cả bản thân. chuyện gì xãy ra mình cũng thấy phần nào giả dối, khen hay chê gì mình đều thấy có chút gì đó nhẫn tâm, cười hay khóc mình cũng thấy có sự gượng gạo, lắng nghe hay ko quan tâm mình đánh giá cũng đều là giả vờ, lạnh lùng hay niềm nở mình cho đó là diễn ... riếc rồi mọi thứ trc mắt mình giống 1 vở kịch , 1 cuộn phim mà từ lâu mình ko còn quan tâm theo dõi nữa ... :))

bỗng dưng cần nhiều hơn những phút giây tĩnh lặng mặc dù cuộc sống hiện tại của mình giản đơn đến nhàm chán dù bản thân đã bớt đi ồn ào sôi nổi mình muốn rút chân khỏi hết những bon chen ganh ghét tham vọng... ko giống mình trc đây chút nào, mình muốn tập hài lòng bởi chỉ cần thấy hạnh phúc ở hiện tại sẻ ko nghỉ tới những lo lắng của tương lai. cs chỉ cần hiện tại là quá đủ rồi.

Nghiêng

2010-08-07T03:18:00.001+07:00

Trong giấc mơ em nằm nghiêng
Cùng đàn sẻ tóc nâu
Và em nghiêng chút nữa
Bầu trời đi lộn đầu.
Trong giấc mơ em thích buồn
Vừa buồn lệ vừa dài
Nỗi buồn em sẽ chảy
Hai dòng dài rất dài.

"...."

Em thích mình đau khổ
Đau khổ và nằm nghiêng
Khi nằm nghiêng em thấy
Đau khổ nhiều quá chừng..

Hôm qua em thức dậy
Đau khổ đã hết rồi
Buồn sao lại thế nhỉ
Không kéo dài hết đêm.

Trong mơ em thích cười
Nụ cười dài hai giây
Và một nụ đau khổ
Kéo dài hơn ban ngày.

Mẹ gọi em hai lần
Em trốn vào giấc mơ
Em đi đường cửa sổ
Em đi đường chim bay

Một con chim thật lớn
Lạc đường trong ban ngày.

tối mưa

2010-08-07T00:29:00.004+07:00

anh

2010-08-05T03:09:00.003+07:00

ở

đâu

trong

thành

phố

8

triệu

con

người

?

chiều nay trời quả thật mưa,

2010-07-30T02:18:00.004+07:00

mình lại mỉm cười thật tươi mà lẽ ra mình phải khóc.

đôi khi tự hỏi sao mình khùng quá, cứ khóc thì đã sao, cho mọi người biết rằng mình cũng biết đau. nhưng lại tỉnh đến thế, vẫn đùa được, vẫn cười được. sao cứ thích để khi mọi cảm xúc chất chồng thành đống :))
đáng lý ra mình không nên là con người như vậy. tại sao mình phải sống như vậy? nhỉ? :)) thấy mình thật đáng thương :))

khi sống trên đời mà chẳng cần cái gì, chẳng ngóng cái gì, cũng ko yêu dc hiện tại, niềm tin thì mỗi ngày một đẩy xa hơn thì sống làm gì, làm gì hả??
đừng nói gì, đừng nói gì cả :)) mình hiểu những gì là của mình mà , mà trc h có cái gì thực sự là của mình đâu :))
cuộc sống, học hành, bạn bè, yêu đương, ước mơ, tình cảm gia đình, tiền bạc... mọi thứ chả có cái nào trọn vẹn, cái nào cũng nửa vời, cũng chơi vơi, cũng sai lầm, cũng ko thành công, cũng thiếu thốn

cái khùng điên gì thế này.

mình sợ phải bắt đầu những mối quan hệ thân thiết, mình sợ phải thừa nhận sự thật rằng mọi thứ đã kết thúc từ rất lâu trước khi mình nhận ra. mình sợ con đường phía trước ko mấy tươi sáng mình phải đi. mình sợ không thể hoàn thành đc trách nhiệm, mình sợ rằng mình quá vô dụng để có thể làm hài lòng mong muốn ai đó. mình sợ cuộc sống quá thực tế, mình sợ cái xã hội mình đang sống.sợ phải sống như thế này đến già.

mình sợ phải đối diện vs chính bản thân mình.

ngôi nhà số 7

2010-07-27T00:31:00.007+07:00

hahaha, chụp = máy mới đó, người mẫu xinh ko :)) có bạn trai r nhá còn mình thì chưa, ai ưng ko ^_^
hôm nay bệnh r mệt mõi quá, gần đây hay chán đời, đọc nhiều khiến mình thêm ũy mị ...
cs mình xuất hiện thêm một số nhân vật mới :D nhưng mà mình ko cần thêm đâu, mình chỉ mong những ng ở bên cạnh mình đừng ai bỏ mình là đc r, sao mình lại ngại tiếp xúc vs cái mới thế ko biết
chợt nhận ra rằng khi mình càng thấu đáo tỉnh táo đc điều gì thì tự nhiên đời bổng buồn hơn
mình già cỗi quá ... =( mình chỉ muốn sống cđời nhỏ bé của mình thôi, làm ơn đi!!!

ước gì có m ở đây :( ngừi tình đẹp xinh xinh :))

...

2010-07-26T00:32:00.000+07:00

khóc nhiều quá rồi, nhỉ?

bức xúc sản :(

2010-07-25T00:48:00.007+07:00

bắt đầu như thế nào nhỉ, mình cảm thấy thất vọng bởi các bạn trẻ ngày nay quá, cá nhân mình thôi, thực ra thì mình cũng ko hay ho gì để đánh giá ai, mình chỉ bày tỏ, ko nhận xét ...

mình nhớ có lần thầy hỏi "theo các em đẹp là gì?" thật buồn cười là câu trả lời các bạn nhắm vào chỉ toàn nghỉ đẹp ở đây là hình thức là con mắt nhìn là những cái show ra ngoài, thầy nói lớp trả lời tốt, nhưng mình chẳng hài lòng vs câu trả lời nào

ai mà ko thích cái đẹp bên ngoài, tất nhiên nó bắt mắt và thu hút sẻ hấp dẫn hơn mình ko phủ nhận nhưng mà nó chỉ là những cảm nhận ban đầu thôi, các bạn quá đề cao nó rồi. có phải các bạn đã từng hâm mộ 1 ai đó chỉ vì họ đẹp ko ? :)) hình thức quan trọng đến vậy sao? 1 người bạn thân của mình từng bị bỏ rơi chỉ vì ko đẹp, nhưng vs mình nó hơn hẳn những con đc gọi là hot girl búp bê rẻ tiền đầu rỗng!!! đứa nào bỏ rơi mày thì đứa đó thật ngu dốt hơn côn trùng !!! tao yêu mày !!!

các bạn nghỉ đc gì ngoài tiền ra và những thứ cần đến tiền huh? thực dụng!!! thực dụng bạn sẻ đc giá trị vật chất nhưng lệ thuộc vào nó, bạn có biết là giá tri tinh thần mới là những thứ ko thể mua đc ko ? các bạn sống vô cảm quá r đó. Thích những cái hào nhoáng bên ngoài phản ứng yếu ớt lãng quên những giá trị tình cảm bên trong. nội tâm nghèo nàn, r giỏi than trách đời vô nghĩa, các bạn muốn chứng tỏ điều gì đây ???

các bạn tự tin lắm, đúng. tự tin do ko hiểu mình ở đâu, mình so vs ai, bản thân các bạn cũng chả hiểu các bạn thật sự là ai tự cho ng khác kém hơn mình... cá nhân mình đánh giá con người theo trí tuệ, chứ ko phải kiến thức, tự tin từ cái trí tuệ đc nuôi dương từ bé, cái cảm nhận cs đó mới là những thứ đang quý. quan trọng là làm đc gì chứ ko phải có những gì, suy nghỉ gì chứ ko phải là nói những gì

các bạn thích chứng tỏ, thích đc chú ý nhưng mà :)) ngông cuồng liều lĩnh khác với táo bạo, làm khác người ko phải là cá tính, muốn chứng tỏ khác sự tự tôn vs cái tôi, như thế chừng nào mới lớn nổi?

nghèo tất cả trừ tiền ra....
bạn có lý tưởng sống ko? mục đích sống ko? bạn biết tình yêu là gì ko?....

cho dù ...

2010-07-23T03:05:00.004+07:00

cho dù tôi có mở toan cánh cửa lòng mình đi chăng nữa thì với họ cũng chỉ là một căn phòng trống rỗng mà thôi.

Better be a lil girl with big dreams than a big girl with lil dreams :]

2010-07-22T02:27:00.003+07:00

aw, mình xin nói vs những người quen hay ko quen là blog của mình là thùng rác, là nhà chứa, là những thứ lộn xộn linh tinh là thời gian rảnh rỗi rồi tự nc 1 mình, nó chỉ là 1 phần của mình thôi, bt mình vẫn điên, vẫn nhí nhảnh, vẫn có thể cười, ăn nói lố lăng ... đừng đánh giá mình qua đây :)) mình ko có í định lừa tình đâu :)))

đôi lúc mình thấy như vầy 1 cs bình bình thật ra cũng tốt, ko bon chen ganh ghét r suy nghĩ gì hết, ko đu vs người này ng kia, làm những gì mình thích thôi, ko thì đi ngủ nói chung vậy cũng tốt,tự vượt qua vấp ngã bản thân để sống hoàn thiện hơn, mình chọn cho mình cách sống một mình và bàn quan vs mọi chuyện, có những thứ mình ko nói vs ai thật ra ko phải là mình ko thể chia sẻ nhưng mình thấy nó ko cần thiết. mình thích lắng nghe hơn. à đúng r, ko nên đặt niềm tin vào nhiều người :)) cuộc sống tốt hơn hết nên dừng lại ở việc tự yêu quý chính bản thân mình, biết mình cần gì, muốn gì cái đã... mà mình mâu thuẫn lắm đụng chuyện r sẻ khác thôi =)))) mình là đứa nửa vời ....

mình đã mua máy hình nhưng mà mình chưa chụp đc gì cả, thật là mắc cừi, mình đang chờ máy hình chụp film :X nói chung là chưa có cảm hứng cho bất cứ gì nhưng vẫn thấy vui, mình đã có máy hình của riêng mình ha há...

hôm nay mình đã nấu mì ý cho ba mẹ anh chị em, hahaha cũng dễ làm, thật ra ngày xưa nếu rớt đh thì mình sẻ đi học gì đó để làm đầu bếp mình đã tính như vậy nhưng mà mình đậu r nên thôi hahaha mà nếu mình ko học đh thì h mình đâu có quen thằng go, đâu quen tứng, đâu quen con fanta v..v... chời ơi, thật may mắn ! thật ra mọi chuyện xảy ra vs mình đều có 1 lý do nào đó, đúng k ?

tháng 9 này mình sẻ có cháu, hahaha mình ko thích trẻ con mình chỉ mong nó mau lớn để ko làm phiền mọi ng thôi :)) nhưng mà cháu mình thì ko biết sao r nếu mai mốt mình có con r sao hahaha nói chung là sẻ dạy bảo nó r nhất định cho nó học piano hay gì đó về nhạc cụ và sẻ nói vs nó là nó có thể làm đc tất cả mọi thứ. :-? hahahaha

chắc hết r ko còn gì để nói, mai mốt bổ xung sau =]

và như thế

2010-07-18T03:27:00.004+07:00

chúng tôi yêu thương nhau nhưng không nói ra và ôm chầm lấy nhau nhưng không hề chạm vào nhau ...

2010-07-11T03:45:00.003+07:00

đừng cố nữa, mày còn nhiều việc phải làm
đã nói là đừng cố nữa mà

hi vọng!

làm

ơn

ngừng

hi

vọng

lại

.

.

.

khi ngủ, anh có đang khóc không?

cảm ơn ,

2010-07-05T02:58:00.008+07:00

kỷ niệm,:-?

có 1 tỷ kỉ niệm :))

đôi khi không phải tự nhiên nó đến mà phải nhọc nhằn lắm , khó khăn lắm mới tao ra được, nhất là đối với những người mình yêu thương, chắn chắn r :x

mình đã từng làm rất nhiều thứ nói chung là cố gắn tạo ra những kỉ niệm đáng nhớ mà mỗi lần ngồi ở ko nghỉ lại chịu ko nổi, thấy mắc cười r cười 1 mình .
ờ, ko biết mình làm vậy để chi ? chi? có phải tại mình sống nhạt nhẽo quá, vô vị quá nên hông ai nhớ phải đi tìm cách buộc mọi người lại với mình :))
rồi tự dưng nhớ lại câu nói, trên đời này người ta sợ nhất là bị quên lãng ...

đúng rồi, cuộc sống vô nghĩa nhất là khi ko còn ai nhớ tới mình hết , tưởng tượng thôi mà cũng thấy đáng sợ rồi, mèn ơi... thôi ko ấy chịu cực 1 chút chứ ko còn hơn ký ức mình trống chơn ...

trong chuỗi ký ức , kỉ niệm của mình vậy chứ cũng ko thua ai, có cả đám bạn hồi nhỏ, có thời thơ ấu, có ba má mình, những người mình từng gặp trong cs, có cả những người chưa tiếp xúc ngoài đời bao h .. ko ít người chưa từng cố công làm gì cho mình cả nhưng kỉ niệm vẫn ăm ắp , ngọt lịm... và ko ít người mình cũng cố gắn tạo kỉ niệm cho họ nhớ mình , rốt cuộc mình lại nhớ họ nhiều hơn...

^ ^

mưa tháng 6

2010-06-21T01:37:00.010+07:00

mặc dù mình biết những gì mình nghĩ là những thứ có vẻ đại trà và đã quá quen thuộc cũ kỉ r nhưng mà vẫn cứ thích như thế hahaha tháng 6 yêu thương cụa mình, à, ko phải vì mình sinh tháng 6 mà mình thích tháng 6 đâu nha :)

khi những ngày nóng nực nhất của sg qua đi, mình sẻ quên những con đường tấp nập vs còi xe, khẩu trang vs cát bụi, loang lổ,nắng chói quên những con ng ồ ạt hối hả. thỉnh thoảng ngồi ngoài đg có thể nghe đc ve kêu è è như nhà máy,r tự dưng tụi học sinh mất hút hahah rồi mọi thứ công việc học tập tạm lắng lại, uhm, đúng r , mọi thứ tự nhiên cảm giác như rất chậm , rất chậm ... rồi xong, tháng 6 tới haha

ng ta thường nói thời tiết cũng giống như con người sg nắng đó r mưa ào ra đó , có khi mặc xong áo mưa trời lại khô queo cái gì cũng vội đến đó lại đi rất nhanh... nhưng tháng 6 thì khác mưa tháng 6 ko giống mưa tháng 4 cũng như các tháng khác, mưa tháng 6 rất lâu và dai dẳng cũng ko quá khắc nghiệt như mùa mưa ở những nơi khác, nhưng quá đủ cho những cảm nhận và những tâm hồn lãng đãng như mình ... cũng có thể vì tháng 6 là thời gian rảnh rổi nên mình có nhiều thời gian để chiêm nghiệm hơn ... mọi thứ...

mình ko thích đi ngoài mưa, cũng chưa bào giờ thích tắm mưa. Mình đã ngồi rất lâu bên hiên nhà chỉ để nghe tiếng rì rào của mưa , mình thích 1 buổi sáng lười biếng thức dậy trong tiếng mưa, và mình sẻ nằm như vậy mãi vs mùi hơi nc vs những tiếng mưa rầm rập bên mái tôn...

mình nhớ có 1 buổi chiều mưa tháng 6 tầm tả ngồi ở quán cafe quen thuộc trên đg Ngô Thời Nhiệm nghe chị Thảo hát ƯỚT MI, lúc đó cảm giác rất ấm cúng lúc đó trong đầu mình gần như trống rỗng, chỉ có mưa và tiếng đàn hát và mình ko hề thấy cô đơn, ko 1 chút nào...mình còn nhớ hôm đó về trể bị má chửi te tua hahah mà thấy đáng lắm, đổi gì cũng đc. gần 2 năm r, quán quen h cũng ko còn nữa, ng bạn ngồi cạnh mình cũng đã quá khác rồi, bây h chỉ còn lại mình vs mưa thôi ... đúng là chả còn lại gì ngoài mưa... như cứt !! :)) ...ừ , thì ít ra vẫn còn mưa, đúng ko, thế cũng quá đủ r

thỉnh thoảng mình nhớ bạn rất nhiều, những gì bạn nói, cách bạn làm trò, khuôn mặt bạn, đã có lúc mình nghĩ chỉ cần có bạn, thế là đủ! mình thật ngây thơ đúng k haha mình thất vọng về bạn lắm nhưng bây h thì chẳng còn gì cả , thỉnh thoảng nghe ai đó nói rằng bạn đang vui vẻ, hạnh phúc mình sẻ chỉ cười thôi, mình ko còn buồn nữa đã đến lúc thôi trách móc, chán ghét một ai đó, tất cả những dằn vặt rối bời rốt cuộc chỉ do chính chúng ta tạo ra cho mình

mỗi người đều có cuộc đời riêng khung trời riêng để sống, khoảnh khắc mà chúng ta giao nhau đã hết rồi....

mình rất sợ những lúc như thế này rằng mình phải thừa nhận tình cảm là thứ rất mau phai nhạt. nhưng những ngày qua những ng đã từng nói yêu thương mình họ đi rất nhanh, đôi lúc mình biết đó là những lời nói dối những câu bông đùa mình chỉ muốn tất cả chấm dứt thật nhanh .đã không còn ở cái tuổi tùy tiện tin vào "mãi mãi ".

mình tắt tim mình để tránh những lưu luyến ko cần thiết !

cuộc sống bây h toàn những ng mãi mê với những mục đích, những dự định, những chau chuốt xe xua những ước mơ nổi tiếng, thành đạt họ bào mòn nỗi nhớ dần đi, hời hợt dần đi kể cả khi chẳng bị cuốn vào bất cứ vòng quay nào.. thôi thì thoải mái 1 tí

mình biết rất nhiều người thích cô đơn, nhưng không có nghĩa là ai có thể chịu được cô đơn hãy thả nó theo từng cơn mưa, để cuốn trôi hết đi, mà mùa này thành phố ngày nào cũng mưa, ngày nào cũng ướt, giống như mỗi người ngày nào cũng có những điều cần xí xóa …
giống như dừng chân lại nghỉ ngơi mọi thứ sẻ rất bình thường, rất đơn giản ...

ít ra trong cuộc sống chung với hàng triệu con người với khói bụi mệt nhọc lo toan mình vẫn cố chấp sống để quên đi mọi thứ bằng cách của riêng mình. Rồi sáng mai tất cả lại lao vào hối hả , vào những cuộc dông dài rồi sẻ lại giật mình kịp nhớ, kịp nhận ra trên thế giới này, có những điều bé nhỏ giản dị đơn giản như những hạt mưa